Πέμπτη 16 Ιουνίου 2011

Τα λάθη επαναλαμβάνονται*

Στο τέλος του διαδρόμου, οι δύο πρώτες πόρτες ήταν κλειδωμένες και η τρίτη άνοιξε με δυσκολία. Μπήκα σ'ενα σκοτεινό δωμάτιο, περπάτησα πέντε ή έξι διστακτικά βήματα -ποτέ δεν ξέρεις τι κρύβεται στο σκοτάδι- και άναψα το φως.

Παρακμή.
Ένα ρεύμα αέρα είχε ανακάτεψει τη σκόνη. Το δωμάτιο ήταν σχεδόν άδειο- τα λιγοστά έπιπλα ήταν σκεπασμένα με σεντόνια κάποτε λευκά. Τα κάδρα είχαν καθαιρεθεί εδώ και πολλά χρόνια, ήδη από τότε που πέθανε η θεία Ιουλία.

Η θεία Ιουλία πέθανε λίγο πριν την μικρασιατική καταστροφή- ήταν το πολύ 30 χρονών. Ήταν καλοκαίρι, φορούσε τα ξύλινα τσοκαράκια της και είχε ανέβει να ποτίσει τις γλάστρες στην σιδερένια στριφογυριστή σκάλα. Ίσως ζαλίστηκε, ίσως να γλύστρισε στα νερά- η γιαγιά κάθε φορά που μου έλεγε την ιστορία μου τα άλλαζε.Η ακριβοθώρητη Ιουλία της γειτονιάς του Ψυρρή μετατράπηκε σε ένα κουβάρι, και πέθανε λίγες μέρες αργότερα.


Η μυρωδιά της μούχλας φτάνει μέχρι τα ρουθούνια μου. Έχω νευριάσει που οι κληρονόμοι δεν μπόρεσαν ποτέ να συντηρήσουν αυτό το σπίτι, κι εγώ δεν μπορώ να κάνω τίποτα για αυτό.Ήρθα εδώ ως επισκέπτρια και τίποτα παραπάνω.

Ή μάλλον όχι.
Έτσι είπα στην ξαδέρφη νιοστού βαθμού όταν της ζήτησα τα κλειδιά.Πείστηκε μόνο όταν της έδειξα το πάσο της σχολής μου και της μίλησα για ιστορικά κειμήλια που ίσως να έχει.
Ο άντρας της θείας Ιουλίας πέθανε λίγους μήνες αργότερα. Το όνομα του ήταν επίσης Ιούλιος- τι σύμπτωση, θεόσταλτη ή καρμική ή σκέτη σύμπτωση, αναλογα με το που πιστεύει κανείς.





Ήρθα ως εδώ για να βρώ το μικρό σημειωματάριο με τις ερωτικές επιστολές της θείας Ιουλίας και του θειου Ιούλιου.Το βρήκα κρυμμένο, αλλά σχεδόν λιωμένο και φαγωμένο από τον χρόνο. Το άνοιξα προσεχτικά, οι σελίδες ήταν κολλημένες μεταξύ τους κι έτσι δεν μπόρεσα να διακρίνω πολλά, παρα μόνο το παρακάτω. Σας το αφιερώνω:

Κουραστηκα να σ'αγαπώ
Να σ'αρνηθώ λυπο
ύμαι
Να σε ξεχάσω δε μπορώ

γι'αυτό και τυραννούμαι




Τρίτη 14 Ιουνίου 2011

Χαος σε ταξη

Τα χειροκροτηματα απο τις ηχογραφημενες συναυλιες

Τα ποδηλατα με τα μωρα στο πισω καθισμα

Κατι απογευματα σε αθηναϊκα μπαλκονια, που θυμιζουν χωριο

Να κοιτας στα ματια

Η καλοκαιρινη βροχη

Να αγαπας καποιον χωρις αυριο

Να αφηνεις την πανσεληνο να σου γαμαει τις νυχτες

Να ακους συνεχεια τα ιδια τραγουδια

Για πρωινο τοστ με πορτοκαλαδα

Ο πονολαιμος περναει με παγωτο

Να σ'εμπιστευονται

Να εισαι σκλαβος της λεπτομερειας

Να χωρας ακριβως μεσα σ'ενα κιουπι

Να τσακωνεσαι με τον σκυλο σου, σαν να ηταν ανθρωπος

Οι πιο μελαγχολικοι στιχοι ειναι στα τραγουδια που σε κανουν να κοπανιεσαι

Η ανατολη μετα απο ξενυχτι

Να σε κοιτανε στα ματια

να σ'αγαπανε γι'αυτο που εισαι

και για οσα προσφερεις






Καληνύχτα διαστημάνθρωπε

Ο υπολογιστής ανοιχτός όλη νύχτα.
Αυτό μπορεί να σημαίνει μόνο ένα πράγμα.


Αυτό το χάος με σκοτώνει.
Η πανσέληνος με τρομάζει.
Γιατί με κάνει να σκέφτομαι μόνο ένα πράγμα.


Δεν θες να είσαι ελεύθερος?

Αποσύρομαι, πίσω στο κιούπι μου.
Γιατι έχω ξενερώσει τη ζωή μου.


Καληνύχτα διαστημάνθρωπε


οποιος νοιάζεται ας ψαξει να με βρει-
εχω κουραστει πια.

Παρασκευή 10 Ιουνίου 2011

Μαλακομέρα.

Ξυπνάω αργα-δεν προλαβαινω να πιω καφε-φτανω στην τραπεζα-μου ελειπε ενα εγγραφο-δεν προλαβαινα-παιρνω λεωφορειο για σχολη-κοιταζομασταν με εναν τυπο ο οποιος κατεβηκε τρεχοντας(τελικα οντως ειμαι τερας)-στη σχολη, συνειδητοποιω οτι χρωσταω 25 ευρω-και οτι εχω χασει το δανεικο cd των universe217-στο λεωφορειο για κεντρο πετυχαμε ελεγκτες-φτανουμε κεραμεικο (για δουλεια) -πετυχαινουμε επιχειρηση σκουπα-ενας μεταναστης με αιματα στο χερι του δεχοταν τις πρωτες βοηθειες μαζι με απειλες-στο δρομο για το σπιτι συνειδητοποιω οτι εχω αφησει τα κλειδια μου στη σχολη-μολις μπηκα σπιτι, με πληροφορουν οτι περιμενουμε 4 ατομα για επισκεψη και διανυκτερευση(παει το διαβασμα και ολα).

Τετάρτη 8 Ιουνίου 2011

Αμφίσημα

Σου έχω πεί πόσο πολύ σιχαίνομαι τα μισο-τελειωμένα πράγματα?

Άλλο τόσο σιχαίνομαι και τα αμφίσημα-όχι αυτά που κρύβουν νοήματα σε πολλαπλά επίπεδα, αυτα τα λατρεύω...- αλλά αυτά που σημαίνουν ταυτόχρονα δύο διαφορετικά πράγματα.
Παρε για παράδειγμα αυτή την κατάσταση, που σε μια συνομιλία λες τα ίδια πράγματα με κάποιον άλλον, μόνο που εννοείτε κάτι εντελώς διαφορετικό.
Εκνευριστικό.
Χάνεις σιγα σιγα τα κοινά σας σημεία, και λές όχι ρε πούστη μου, όχι πάλι οι γαμημένες οι συμπτώσεις, γιατί θα πάρει και λίγο χρόνο να καταλάβεις περι τίνος πρόκειται, κι έτσι απλά-σαν να πέρασε ένα σφουγγάρι πανω σε μαυροπίνακα- χάνεται και η εμπιστοσύνη αναμεσά σας.

Πως λοιπόν να συνεχίσω να προσπαθώ να επικοινωνήσω?Οι σταθερές μου έχουν καταρριφθεί, ξέρω ότι μπορεί να ακούγονται οι ίδιες λέξεις, αλλά η οπτική γωνία για τα πράγματα είναι τόσο διαφορετική και σχεδόν ενοχλητική. Καλές οι πληροφορίες, δε λέω, αλλά η επικοινωνία ειναι κάτι παραπάνω απο την απλή ανταλλαγή τους, η επικοινωνία θέλει και την κατανόηση τους.


Καταλήγουμε λοιπόν στο συμπέρασμα, ότι είμαστε διαφορετικοί άνθρωποι και το ξέρουμε, ότι οι επιθυμίες μας δεν συμπίπτουν, ότι στην τελική βαδίζουμε σε δύο διαφορετικούς δρόμους και σε διαφορετικές κατευθύνσεις, που απλά έτυχε να μπούνε δίπλα-δίπλα για ένα μικρό και πολυ όμορφο χρονικό διάστημα.


Και για να μην χαλάμε τις καρδιές μας, η συναισθηματική μου μνήμη είναι καλώς ή κακώς ακόμη ζωντανή, και ό,τι υποσχέθηκα δεν ξεχνιέται.






εκεί που εγώ βλέπω να γράφει πρωτοπόρος στις πτώσεις




εσυ βλέπεις πιονέρος στους καταρράχτες




και η αληθεια είναι pioneer to the falls


But today my heart swings.

Ε, ξέρετε τώρα πως ειναι αυτά τα πράγματα.
Εκτιμάς μια μπάντα, για την μουσική της και τον χαρακτήρα της.
Την λατρεύεις όμως, όταν ταυτίζεσαι, όταν λες ρε πούστη μου έτσι νιώθω και γω.

Λοιπόν, έτσι νιώθω και γω.






Γι'αυτό λοιπον μην μας κατηγορείτε που στην ηλικία μας, καθόμαστε και λέμε μαλακίες όπως να τους παντρευτούμε να γεμίσει ο κόσμος ιντερπολ-ακια.
Η χαζοχαρουμενιά δεν έβλαψε ποτέ κανέναν.


Απολαύστε το βίντεο...



υγ. εξαιρετικό το περιστατικό με το σουτιέν...γέλαγα για ωρες

υγ2.οι electric litany ήταν εκεί πριν κανα χρόνο στο ξεκίνημα μου, και ήταν παλι εδώ στα τελειώματα -περίεργα πράγματα

υγ3. αυτή είναι η 200στή μου ανάρτηση.Να τα εκατοστίσω.

Τρίτη 7 Ιουνίου 2011

Σκότωσέ τον




με τα όπλα που σου έδωσε

Δευτέρα 6 Ιουνίου 2011

Σκηνοθετικά γυμνάσματα βολ.3

Γύρισα σπίτι 3μιση τα ξημερώματα.Δεν ηθελα να δω κανέναν.
Μέσα σε όλη τη σημερινή σαπίλα, το τελευταίο πράγμα που ήθελα ήταν να με λυπηθούν που χώρισα. Είχα πυρετό και ο πονοκεφαλός μου γινότανε όλο και πιο ενοχλητικός-έτσι, για να μάθω να βουτάω στη θάλασσα μεσα στη μαύρη νύχτα.

Μπαίνω μέσα στο χάος του δωματιου μου.Σκόρπια ρούχα, και πολυ σκόνη. Και μετα απορώ γιατι δεν μπορώ να βάλω σε μια τάξη τις σκέψεις μου, σκέφτηκα. Κι έπειτα, ποιος να θελήσει να με γνωρίσει, τέτοιο μπάχαλο που είμαι?

Το γέλιο μου ακούστηκε ξένο μέσα στη νύχτα.

Περπάτησα μόνο όσο χρειαζότανε για να φτάσω στο μπάνιο, και να αφεθώ κάτω απο έναν καυτό καταρράχτη νερού.'Ισως και να έκανε καλό στο κρύωμα μου.

Κι έτσι οπως καθόμουν γυμνή, μέσα στο μπάνιο με τους υδρατμούς, είχα την αίσθηση ότι κάπου μέσα στην πόλη ακούστηκε ένα κλικ- κάποιος έιχε μόλις κλείσει ένα μουσικό κουτί, και το τακτοποίησε ξανα στο σκονισμένο ράφι του.

Κυριακή 5 Ιουνίου 2011

Διάσημα τελευταία λόγια

Κάθε φορά
που δίνω σε κάποιον
ό,τι καλυτερο έχω


με αποφεύγει.


Υποθέτω πως,
κατα βάθος,
είμαι ενα τέρας.

Σάββατο 4 Ιουνίου 2011

Για έλα δω, να σου πω κάτι....



It's way too late to be this locked inside ourselves
The trouble is that you're in love with someone else
It should be me. Oh, it should be me


Sacred parts, your get aways
You come along on summer days
Tenderly, tastefully

And so may, we make time
Try to find somebody else
This place is mine
set the day, you know exactly how I feel
I had my doubts little girl
I'm in love with something real


It could be me, that's changing!

And so may, we make time
To try and find somebody else
Who has a line

Now season with health
Two lovers walk a lakeside mile
Try pleasing with stealth, rodeo
See what stands long ending fast











μα τι χαζή που είμαι τόσο καιρό....
αφου τα χουμε πει αυτα.

Ολα στον τοπο τους

Που έχω ενα ζευγάρι αυτιά να με ακούν
κι ενα ζευγάρι ματια να με κοιτάνε

Που το μυαλό μου γιατρεύτηκε απο την κράμπα
και η καρδιά μου ξαναβρήκε τους ρυθμούς της

Που ο αυγουστος απέκτησε νόημα εδω και εναν χρόνο
και μπορω μια φορα το χρονο να γινομαι ενα με το χωμα
να το ερωτευομαι κι ας με βασανιζει

Που εχω ανθρωπους που αντεχουν να με ακουνε
να μου δειχνουν μια νεα προοπτικη
και να πηγαινουν τη σκεψη μου ενα βημα παραπερα

Που οσοι με κουρασαν εμειναν πισω
και οσοι αξιζουν ειναι ακομη εδω

Και που στην τελικη,
καποιος μου γνωρισε εναν καλα κρυμμενο θησαυρο
και την τριτη το βραδυ θα εκπληρωθει το μουσικο μου απωθημένο

Πέμπτη 2 Ιουνίου 2011

Ok, fuck it, I lied. What you gonna do?*

"...Πρέπει επιτέλους να βάλεις τέλος στην αυτοτιμωρία και τη ψυχολογική πίεση που επιβάλλεις στον εαυτό σου για τις αποτυχίες του παρελθόντος. Προσπάθησες, πολέμησες κι έχασες. Συμβαίνει σε όλους. Σωστά; Γιατί σε εσένα όμως είναι τόσο δύσκολο γαμώτο να προχωρήσεις; Κι εδώ να σου υπενθυμίσω κάτι που εξακολουθείς να ξεχνάς!Πάντα θα βάζεις το πήχη ψηλά και θα κυνηγάς το σημαντικότερο, το ακριβότερο και το ομορφότερο αφού η λέξη ήττα δεν υπάρχει στο λεξιλόγιο σου. Συνεπώς ο μόνος τρόπος για να προχωρήσεις είναι να θέσεις ένα καινούργιο στόχο, να μπεις σε μια νέα περιπέτεια, να εξερευνήσεις ένα καινούργιο μονοπάτι. Άρα σταμάτα να φέρνεις σβούρες στον αεροδιάδρομο και απογειώσου επιτέλους!..."





ναι ρε τρόλλια, το βρηκα απο σποντα σε μελλοντολογικο-ζωδιακο site .
αλλα ουτε εγω δεν θα μπορουσα να περιγραψω καλυτερα αυτο που ερχεται και που το υποδεικνυει το ενστικτο μου.Αυτη ειναι η πιο σταρχιδιστικη αναρτηση που εγινε ποτέ, γι'αυτο και την υπερτονιζω ετσι, σε περιπτωση που ξεχασω ποσο απελευθερωτικο ειναι το βρισιδι.





* παρτε και τραγουδακι ολντ σκουλ μαιντ φακ.



Τετάρτη 1 Ιουνίου 2011

....ενάντια στην κατάθλιψη

εργοστάσιο παραγωγής





προλεταριακού



αβαν-γκαρντ


ρεαλισμού





Και οταν ο ρεαλισμός αυτός, που συμβαίνει σε πραγματικό χρόνο, είναι τέτοιος -και ακόμη καλύτερος- πως να κατηγορήσεις την συντρόφισσα σου που έκατσε μέσα να διαβάσει, αντι να βγει στην ζοφερή πραγματικότητα του έξω κόσμου?

Κι οταν ακομη και το αδειο δωματιο αποπνεει ζωτικότητα, που υπηρξε και θα υπαρχει ακομη οταν θα εχεις φυγει, πως να συνεχισεις να εχεις τα ιδια μυαλά με πριν?

Αφου ηδη κολλησες το μικρόβιο, ο εγκεφαλος σου σιγοψήνεται σε χαμηλή θερμοκρασία, και τα δέκατα παρεμβαίνουν σε καθε λογικη διεργασία, ανανεώνοντας καθε φορα την προοπτική των γεγονότων, δημιουργώντας σχεδον μηδενιστικές τάσεις στο σώμα της συνέλευσης που καθε αλλο παρα απαισιοδοξες ειναι..

Τρίτη 31 Μαΐου 2011

Θέλω

Να ξεπεράσω για μια σωστή πρώτη φορά τα όρια
Να σταματησω να αυτοπεριοριζομαι στο καλουπι μου
-Αν η ζωη ειναι μια τεραστια σκαλα, εχω φτασει σε ενα πλατυσκαλο και περιμενω
Και οταν κοιταω πισω μου και δεν βλεπω απο που ηρθα-
Να θυμαμαι οτι με πονεσε και οτι με ευχαριστησε

Να χτυπησω πανω στο μπρατσο μου τη φραση soulmates never die
οχι επειδη το ειπε καποιο συγκροτημα
ουτε επειδη το ηθελα απο το λυκειο και οι γονεις ουτε να ακουσουνε
αλλα γιατι αυτη τη γαμημενη η φρασουλα
θελω να την θυμαμαι οταν ποναω

Να χτυπησω αυτη τη φρασουλα, μονο και μονο επειδη παντα την ηθελα
και επειδη οταν τελειωσε (?) η γονικη καταστολη
ανελαβα το ρολο της εγω, με ιδιο ή και χειρότερο τροπο
Να ξεπερασω τον μιμητισμο της γονικης καταστολης

Να δαγκωσω τις ανασφαλειες μου
Κι αφου τις μασησω να τις φτυσω με οση δυναμη μπορω
πανω στα μουτρα της κοινωνιας του θεαματος
Επειδη με καταστρεψανε απειρες φορες

Να κανω βαρελακι πανω σε αμμολοφους
Να μη με νοιαζει
Να σταματησω τον αυτοπεριορισμο
και την αυτοκαταστολη
Να τρελαθω και να τρελανω

Επεσα και με εριξαν
Χτυπηθηκα και με χτυπησαν
Εσπασα και με εσπασαν
Περασαν νταλικες και με παρασυρανε
Με σπασανε σε εκατομμυρια κομματια
επανασυντεθηκα και με επανασυνθεσαν
Με ξαναδιαλυσαν και ξαναδιαλυθηκα
Ξαναφτιαχτηκα και με ξαναχαλασαν

Κι απο ολη αυτη τη διαδικασια
καταλαβα οτι κρυβω μια δυναμη που δεν την ηξερα
οτι αφου μπορω να την παλεψω τωρα φαντασου για μετα

Θελω στην τελικη να τρελαθω απο μονη μου, πριν με τρελανετε εσεις.

Θεσσαλονίκη - Αθήνα σημειώσατε 1

Όσο πλησιάζει η ώρα της επιστροφής, η σκέψη γίνεται τόσο άβολη, όσο το κάθισμα του τρένου και τόσο αργή και βασανιστική όσο ο ίδιος ο θάνατος.Αδυνατώ να τακτοποιήσω το διαστρεβλωμένο κορμί μου στην πραγματικότητα αυτού του καθίσματος, και άλλο τόσο αδυνατώ να βάλω σε μια σειρά τις υπερ-αναλυτικές σκέψεις μου.Όσο πλησιάζει η ώρα της επιστροφής βρίσκομαι όλο και πιο κοντά σ'ενα μεγάλο ναι ή σ'ενα μεγαλο οχι, όλο και πιο κοντά στο ενδεχόμενο να επιλέξουμε να ξεχάσουμε ο ένας την ύπαρξη του Άλλου.

Πέμπτη 26 Μαΐου 2011

Σκηνοθετικά γυμνάσματα βολ.2

Στεκεσαι στην ακρη, με το ενα ποδι σηκωμενο, ετοιμος να κανεις ενα βημα μπρος και να αφεθεις στη γλυκια μεθη της πτωσης.

Θα το κανες?

Ακουμπας παλι το ποδι σου στην μουσκεμενη αποβαθρα, και κοιταζεις το νερο.
Σκεφτεσαι να γυρισεις πισω.Πισω στην πολη, στο μεγαλο κενο που σου αφησανε, εκει σ'αυτο το μερος πανω απο το στομαχι σου και αναμεσα στους πνευμονες.

Οχι δεν γυριζω πισω, μουρμουρισες με τα δοντια σφιγμενα


Ξεκινας παλι ενα μετεωρο βημα...Ολες οι αισθησεις σου λειτουργουν στον μεγιστο βαθμο.Οι αισθητηρες στο δερμα σου ειδοποιουν οτι κρυωνεις και οι χτυποι της καρδιας σου καλυπτουν ακομη και τον παφλασμο των κυματων στους ξυλινους πασσαλους.

Θα το κανες?

Οχι δεν γυριζεις πισω.Ειναι η ωρα να ξεφυγεις, και το ξερεις, η φυγη σε τοπο ειναι και φυγη σε χρονο, οσο πιο μακρια φτασεις τοσο πιο ευκολα θα ξεχασεις και πηγες μεχρι εκει που σε πηγανε τα ποδια σου -ποιος να φανταζοταν οτι υπηρχε ενα μικρο λιμανι εδω σ'αυτην την γαμημενη την πολη.

Σ'αυτο το λιμανι λοιπον εφτασε η στιγμη να αποφασισεις, αν θα φτασεις μεχρι το τελος, ή αν θα γυρισεις πισω κατακοπος-οχι επειδη περπατησες χιλιομετρα, αλλα επειδη ηττηθηκες κατα κρατος.

Τα ποδια σου τρεμουν απο την ακινησια.Ξερεις οτι στο επομενο βημα ολα θα ειναι πολυ καλυτερα, η αποφασιστικοτητα αυτης της μιας στιγμης θα σε βγαλει απο την αβεβαιοτητα χρονων.Το νερο σε περιμενει, σχεδον ακους το ονομα σου.Ξερεις οτι δεν υπαρχει πια τιποτα να χασεις.Ξερεις οτι στο επομενο βημα θα σταματησεις να κρυωνεις.Ξερεις οτι θα δραπετευσεις στο κενο.

Θα το εκανες?

Στεκεσαι στην ακρη, με το ενα ποδι σηκωμενο, ετοιμος να κανεις ενα βημα μπρος και να αφεθεις στη γλυκια μεθη της πτωσης.

Τετάρτη 25 Μαΐου 2011

Εκνευριζομαι.

Οταν οι υποτιθεμενοι συντροφοι γινονται σαβουρες
Οταν ο μοναδικος κοινος τοπος μεταξυ μας ειναι πλεον τα μαυρα adidas
Οταν εμεις ως αντισεξιστριες, παρατηρουμε οτι ο χειροτερα ριζωμενος σεξισμος βρισκεται σε ατομα του "χωρου"
Οταν η ελαχιστη κοινη πολιτικη βαση παει στο διαολο-για ενα ξανθο μαλλακι, ή για ενα φορεματακι, ή για τα δικα τους μετρα για ενα "μουνακι με ποδια"

Κι οταν εκνευριζομαι γινομαι πολυ κακος ανθρωπος

Για αυτο λοιπον
οποιος νομιζει οτι ειναι περισσοτερο αντρακλας παρα συντροφος, να παει να γαμηθει
εμεις εξακολουθουμε να ριχνουμε
σκατα στο φαντασιακο "σκυλού & μεταλάς"
και συνεχιζουμε να αναζητουμε
συντροφικοτητα και οχι περιστασιακο γαμησι

και αντε μου στο διαολο "συντροφοι"



υγ.φωτ σε προλαβα:P

Η σειρα των πραγματων

coup de fil

coup de foudre

coup de cœur

coup de grâce

coup de bourre

coup d'état

και ηττηθηκαμε.κατα κρατος.

Κυριακή 22 Μαΐου 2011

Απογράφονται και τα alter ego?

Φοιτήτρια, απογοητευμένη και άνεργη-χρειαζόμουν και εργασιοθεραπεία και λεφτά δηλαδή. Και μιας και οι απογραφές γίνονται μια φορά στα 10 χρόνια, είπα να πάω και γώ.Τελευταία στιγμή με πήρανε, να κάνω γύρω στα 90 σπιτια σε 4 μέρες. Ξεφτίλα.
Μεσημέρι κυριακής, 8ος όροφος, η Αθήνα πιάτο.Μου άνοιξε ενα μυστηριο, γένους θηλυκού. Ητανε μια, ντυμενη απλα, τελειότητα. Διπλα στην πορτα, μια βαλιτσα, και διπλα στη βαλιτσα ενα μοντερνο ψυγειο διακοσμημενο με οτιδηποτε δηλωνει ταξιδι, εισητηρια, φωτογραφιες, καρτ-ποσταλ, ποστερ. Εκατσα στον καναπε, και για καποιο ανεξηγητο λογο ενιωθα αμηχανια.
Μου απαντουσε με ευγενεια, λιγο βιαστικα. Βιαστικα συμπληρωνα και γω το δελτιο, η παρουσια μου εκει μεσα με εκανε νευρικη. Με εκπληξη, σημειωσα οτι ειχαμε ιδια μερα γενεθλια, μονο που εγω ξεφυτρωσα 4 χρονια μετα. Δεν μπορεσα να μην κανω την συγκριση- εγω γειωμενη για χιλιους δυο λογους, απογοητευμενη, και δεν ξερω και γω τι αλλο, κι εκεινη, εκεινη ενσαρκωνε το τελειο φαντασιακο για τα δικα μου μετρα (αν εξαιρεσουμε την πολιτικη ιδιοτητα βεβαια, δεν την εκοψα για συντροφισσα).
Φεύγοντας, δεν ηξερα αν την γούσταρα, αν την ζήλεψα, αν ήθελα να είμαι σαν κι αυτήν ή αν ήθελα να είμαι κατι ακόμη καλύτερο.
Το προηγούμενο βράδυ είχα δει το Fight Club, φαντάζομαι αν είχα ποτε καποιον tyler durden θα ητανε αυτη.


Παρασκευή 20 Μαΐου 2011

1.Ο κοσμος ειναι ενας μεγαλος κουβας με σκατα, που κολυμπαμε μεσα του και φτυνουμε ροχαλες ο ενας στον αλλον.

2. Οσο βιακαλ και να βαλεις, αμα δεν τριψεις δεν φευγουνε τα αλατα που συσσωρευτηκαν με τα χρονια.

3.

Τετάρτη 18 Μαΐου 2011

Κυριε (με την) νταλικα...(*)

Παμε μια βολτα
στις εθνικες
μεχρι τα βαλκανια
να φτιαξουμε μια
αναμνηση βρε αδερφε
-η φυγη σε τοπο ειναι φυγη σε χρονο
η φυγη σε χρονο δεν ειναι ομως φυγη σε τοπο-
Αν και δεν ειμαι σιγουρη
κατα ποσο θελω
να ταξιδεψω με ενα φορτηγο
Καποια πραγματα δεν μπορεις
να τα παρεις ως δεδομενα με τις νταλικες
μπορει σε ενα κλεισιμο των βλεφαρων
να βρεθεις απο τη θεση του φορτιου
μπροστα στις ροδες τους
με τροπο που θα ζηλευε
ακομη κι ο Bunuel
η συγκρουση ειναι ισχυρη και αναποφευκτη
και οταν η αληθεια ειναι εκει
-οταν βλεπεις ποσο ακριβα αγορασες τον αλλον
και ποσο φθηνα πουλησες τον εαυτο σου
οταν οι ευσεβεις ποθοι πανε στο διαολο
οταν γινεσαι ανεπιδεκτη μαθησεως
οταν καταρριπτεται η θεωρια
των συγκοινωνουντων δοχειων
περι αμοιβαιοτητας και αλλες
ανατριχιαστικες ιστοριες-
η συγκρουση ειναι επαναλαμβανομενη
Δευτερα, Τριτη, Τεταρτη
Μαρτιος, Απριλιος, Μαϊος
και καθολου ευχαριστη
Κι οση ωρα ασχολουμαι με τις νταλικες
φοβαμαι μηπως χασω το τρενο για θεσσαλονικη
παγιδευμενη σε μια αδεια αποβαθρα
χωρις αποσκευες, μονο με ενα εισητηριο
που δεν επρεπε να εχω ακυρωσει
Ποσο ακομη να περιμενω κυριε οδηγε?
Προλαβαινω να χτυπησω το κεφαλι μου στον τοιχο?


Πανσεληνος

Στα μαρμαρινα σκαλια, ενος αχανούς κτηριου στην Αλεξανδρας.
Εκει εισεβαλε για πρωτη φορα στο οπτικο μου πεδιο, πισω απο μια πολυκατοικια κοντα στο μετρο.Και, ετσι καταλαβα με τη μια τι θελει να πει το τραγουδι (μεχρι να μπει στο ρεφρεν κυριως)

Αποψε ειναι περιεργη βραδια, το ηξερα απο την στιγμη που εδυσε ο ηλιος.

Και οχι δεν ειμαι ερωτευμενη.
Ποτε να προλαβω?

Κυριακή 15 Μαΐου 2011

Σκηνοθετικά γυμνάσματα βολ.1

Κυριακή πρωί μεσημέρι.
Τον παίρνω δύο φορές τηλέφωνο μέχρι να το σηκώσει.
-Έλα ρε βλαμμένο, ακόμη να ξυπνήσεις?Και κοιμήθηκες και νωρίτερα απο μένα!
- Ρε αντε μου στο διάολο πρωινιάτικα...
-Σήκω, οπως είσαι, πάμε βόλτα, έρχομαι να σε πάρω
-.....

Μπαίνει στο αυτοκίνητο με έναν καφέ στο χέρι και με ένα σπασμένο βλέμμα στο μάτι-καταραμένο αλκοόλ.Βγαίνουμε εθνική.
Ο ήλιος ειναι στη μεριά του συνοδηγού και πέφτει στα μάτια του, κανοντάς τον να βλαστημάει.Του ρίχνω κλεφτές ματιές, όση ώρα προσπαθεί να βολευτεί. Τα παρατάει, και σκύβει μπροστά, να βάλει το cd που έχουμε γράψει ειδικά για αυτοκινητοβόλτες με τον εύλογο τίτλο Keep the car running. Σιγοτραγουδάω και χαμογελάω κοιτάζοντας ευθεία μπροστά.

-Εσυ πάλι γιατί χαίρεσαι?
-Γιατι σ'αγαπάω, γαμώ το χριστό σου.

Αυτή η σύντομη διαπίστωση τον έκανε να ηρεμίσει.

Τρίτη 10 Μαΐου 2011

Η κριση στα 20

Με ρωτησε σημερα ο πατερας μου τι θελω να κανω στη ζωη μου, κι αν εχω βαλει προγραμμα.
Πηγα να βαλω τα κλαματα.
Οταν τον ρωτησα γιατι ρωταει, μου ειπε οτι θελει -με λιγα λογια- να με αποκαταστησει οικονομικως.Του ειπα να κανει οτι νομιζει, αλλα εμενα να μην με υπολογιζει.
Μα γιατι?Αφου ειμαστε οικογενεια.
Ενιωσα μια μικρη δοση σιχαμαρας στο στομαχι μου.
Ηθελα να του φωναξω μεσα στη μουρη του, οτι εδω καλα καλα δεν τα βρισκουμε με τον κοσμο γυρω μας, τα λεφτα μας μαρανανε.Οτι εγω σε 5 χρονια, δε θελω να ειμαι τιποτε αλλο παρα μια ερωτευμενη μεταπτυχιακη φοιτητρια, που θα κανει το γυρο του κοσμου με το ετερον ερωτευμενο ημισι, και θα κανει σεξ καθε φορα και σε μια διαφορετικη πολη, ετσι για το γαμωτο.
Κι επειδη δεν το κοβω να πραγματοποιειται, θα ερωτευτω και γω την κολλητη μου, αντε γιατι οι straight ερωτες γινανε ξαφνικα πολυ ξενερωτοι.

Κι αντε τωρα να τα πεις στον πατερα αυτα...

Κυριακή 8 Μαΐου 2011

Μεταμεσονύχτια συνειρμική γραφή (απντειτ)

Πλησιάζει η απολογιστική*.

βλεπε εδώ

*εδώ μιλαμε πλεον για απολογισμό


Και την παλεψα με ταινιοθεραπεια (ακα ειδα απειρες ταινιες, για να μην σκεφτομαι) εφαγα απειρα γλυκα,εκανα ενα ασχημο μεθυσι, επεσα με τα μουτρα στα βιβλια της σχολης, (ξανα)ανακάλυψα τον bowie, αλλα πανω απο ολα ειμαι ευγνωμων (κλισε φραση αλλα anyway..) για οσα εμαθα. Διαλυθηκα και επανασυντεθηκα σε νεες βασεις, ειδα τον εαυτο μου σε καθρεφτη και ητανε πολυ ομορφος αν και λιγο νευρικος και αδεξιος.Μηπως τελικα δεν εψαχνα τιποτα παραπανω απο αυτο?Απο το να δω τον εαυτο μου μεσα απο τα ματια καποιου αλλου?Οπως και να χει εμενα σε καλο μου βγηκε, κι ας μην με πηγε εκει που ηθελα εξαρχης.Ελαβα απειρες πληροφοριες και εδωσα αλλες τοσες.
Και δεν μπορω να σκεφτω μια πιο καταλληλη στιγμη εκτος απο αυτη εδω τωρα, για να περασει ο επομενος, που θα διαλυσει την εικονα μου σε πιξελ και μετα θα με βοηθησει να ξαναφτιαξω το παζλ.Πιστευω 8 μηνες, ενα σκισιμο απο μαχαιρι και μια αρκετα δυσνοητη συμπεριφορα, ειναι αρκετα για να αφησεις καποιον στην ησυχια του, n'est-ce pas?

Επικαιροποιημένες ατάκες:

"Η ηλιθιότητα, ο εγωισμός και η καλή υγεία είναι οι τρεις προϋποθέσεις για την ευτυχία. Αν όμως λείπει η ηλιθιότητα, τα άλλα δύο είναι άχρηστα"


Αν ζουσε στις μερες μας μαλλον θα ελεγε κατι σαν κι αυτο:

"Η ηλιθιότητα, ο εγωισμός και η καλή υγεία είναι οι τρεις προϋποθέσεις για την ευτυχία. Αν όμως λείπουν οι πληροφορίες και τα τρία είναι αχρηστα."


Ηλίθια πες γίνομαι, εγωίστρια είμαι ελάχιστα, κανένα σοβαρό πρόβλημα υγείας δεν έχω προς το παρον, άρα φέρτε μου πληροφορίες.τώρα.



Μεταμεσονύχτια συνειρμική γραφή

Πλησιάζει η απολογιστική*.
Οχι, δεν εχω να διηγηθώ τίποτα σπουδαίο.
Εκτός απο το οτι δέχομαι το όχι για απάντηση-είμαστε με την αυτοδιάθεση, λεμε.
Και το ότι πιστεύω στις σπείρες, οι οποίες ενέχουν τόσο την έννοια της κυκλικής εναλλαγής, όσο και της προόδου.
Ετσι δεν είναι?
Ήδη απο την κυκλοθυμια ορμώμενη, ενα διαρκες τρενακι του λουνα παρκ, που εχει καταντησει κουραστικο πλεον, μια στα πανω του μια στα κατω του, και καθε φορα τα κατω του ειναι χειροτερα απο καθε αλλη φορα (προοδος) και επαναλαμβανονται σε ορισμενο χρονο (κυκλικη εναλλαγη). Καθε φορα λεμε οτι ο πατος δεν εχει αλλο, κι ομως καθε φορα βγαζουμε ψευτες τους ιδιους μας τους εαυτους, εννοειται πως υπαρχουν και χειροτερα-τα οποια απλα περιμενουμε να ρθουν.
Και τα καλα?
Τα καλα κρατανε παντα πιο λιγο, κι εμενα τα καλα μου τα χρωστανε ακομη.Ισως τελικα να μην ειμαι της οργανωσης και του σχεδιασμου, ισως τα πλανα να μην μου ταιριαζουν τοσο οσο θα ηθελα, ισως ειμαι πιο οτι να ναι απο τον οποιονδηποτε αλλο.Και ισως να καταπιεζομαι, και να αυτοπεριοριζομαι, να νιωθω στο φουλ οτιδηποτε αρνητικο και να μην νιωθω με τιποτα το οτιδηποτε θετικο, απο φοβο κι αυτο που ξερω οτι θα φυγει.
Σκατα.Μια ζωη σκατα.
Εκει που λες, που θα παει, μια δυο μαλακιες τις εκανα κ εμαθα, μια δυο ατυχιες τις ειχα, ε τριτη δεν θα κανω,κι ομως την κανεις και την τριτη και την τεταρτη και παει λεγοντας, και δεν σταματαει ποτε αυτη η συγκεκριμενη σπειρα, η αλληλουχια δυσαρεστων γεγονοτων, γαμω την γκαντεμια μου γαμω.Τις χειροτερες μαλακιες τις κανουμε σ'αυτους που μας κανουν να χαμογελαμε περισσοτερο-ειναι παρατηρημενο-και τιποτα δεν με αρρωσταινει οσο αυτο*.Με εχει διαλυσει, με λιγα λογια.
Κι ετσι απλα, μια επιθυμια για συντροφικοτητα αντικατασταθηκε απο ενα δεν πειραζει -Δεν πειραζει, σπειρες ειναι αυτα, καπου καποτε θα ξαναγυρισει και η επιθυμια, θα ξαναστηθει το ιδιο σκηνικο -θα βρω αλλον θιασο και αλλο συμπρωταγωνιστη-, μονο που τωρα θα θυμηθω να κανω και καποιες αλλαγες στο σεναριο.Ελπιζω μονο να γινει συντομα, γιατι οι ευκαιριες ειναι σπανιες και ο χρονος εγινε πολυτιμος.



*απολογιστικη, με την εννοια της απολογιας μαλλον,παρα του απολογισμου


*σ'αυτους που δεν κορόιδεψαν την ειλικρίνεια μας, σ'αυτούς που εμπιστευθήκαμε, σ'αυτούς που νοιαζόμαστε πιο πολυ απο τον οποιονδήποτε αλλο.επρεπε να τα βαλω κι αυτα εξαρχης.

Πέμπτη 5 Μαΐου 2011

Τελικα

μπορει να ηττήθηκα (κατα κράτος)
αλλα κερδισα τις μαχες.

Κι αυτο ειναι το πιο αισιοδοξο πραγμα
που μπορω να σκεφτω αυτη την στιγμη:

Κι οσοι ακομα αντεχουνε
μες το σκοταδι φεγγουν

σαν σηματα φωσφορικα

σα νυχτωμενα φορτηγα


νυχτωθηκα κι εγω, ωρα να κοιμηθω
ο επομενος παρακαλω.




υγ1:το ξερω οτι ειπα λιγοτερο μαλαμα, αλλα που....
υγ2:εχθες εκανα το πρωτο μου μαθημα οδηγησης, απο τουδε κι εφεξης να διπλοκοιτατε στο δρομο.

Τρίτη 3 Μαΐου 2011

Αγνοηστε αυτο το ποστ.

Αισθανομαι ενα μουδιασμα εδω και πολλες μερες. Ξυπνησα ομως σημερα το πρωι, κι εφαγα τη χειροτερη φρικη απο ολες.Μου εσκασε ξαφνικα, απο το πουθενα οπως παντα, οτι έχω αφησει το λυκειο εδω και 5 χρονια και σ'αυτα τα πολυτιμα 5(5μιση σχεδον) χρονακια μου, δεν εκανα απολυτως τιποτα στη ζωη μου.Στα καλυτερα μου χρόνια, λοιπον, δεν καταφερα τιποτα αξιολογο.Απο που να πρωτοξεκινησω να λεω; Ας πιασουμε τα βασικα σχολη-εκπαιδευση-επαγγελματικος προσανατολισμος, μια τρυπα στο νερο.Σ'αυτα τα 5 χρονια εδεησα να περασω μονο 20 μαθηματα (με απλα μαθηματικα 2 μαθηματα το εξαμηνο)δεν το λες και επιτυχια.Μου αρεσει η αρχαιολογια , δε λεω, αλλα εγω για αλλα μπηκα σ'αυτη τη σχολη, και αλλα βρισκω μπροστα μου. Συνειδητοποίησα οτι δεν παει άλλο, καποια στιγμη θα πρεπει να περασω και καμια βυζαντινη, θα κατσω να φαω όλο το καζανι με το απαισιο φαί τους, μονο και μονο για να με κερασουνε γλυκο στο τελος=να μου δωσουνε πτυχιο, και να παω για μεταπτυχιακο, στην ιστορια τεχνης, οπως ξερετε,στην οποια αμα θριαμβευσω, εδω θα ειμαι, να μου γραψετε.Περναμε στην κοινωνικοποιηση, το αγαπημενο μου θεμα.Αξιωθηκα να κανω μια πολυ καλη φιλη.Τελεία.Η κοινωνικοποίηση μου είναι μικροτερη κι απο αυτοεξόριστου στη Γαυδο, και είναι κρίμα γιατί κατα βαθος απολαμβανω την παρουσια κόσμου.Απο την κοινωνικη ζωη περναμε αμεσως αμεσως στις διαπροσωπικες σχεσεις, το μεγαλο μου ατου.Περιγραφονται καπως ετσι ---> [


]
Κι ερχομαι τωρα εγω, η πανικοβλητη, και ρωτω: Τις πταιει?Και απαντω:
Ας ριξουμε μια ματια στα δεδομενα.Ο κοινος παρανομαστης, περα απο τη μιρλα και τον αριθμο 5, ειναι κυριες και κυριοι η υποφαινομενη.
Αρα πολυ σωστα, καταληγουμε στο συμπερασμα, οτι εγω φταιω, οτι εχω δηλαδη τις δυνατοτητες αλλα κανω κατι λαθος.Δεκτον.(Επαληθευεται μαλιστα παρα πολυ ευκολα ιστορικα, καθως πριν απο καμποσο καιρο ειχα την τυχη να κρυφοκοιταξω πισω απο μια πορτα, το πως θα μπορουσα να ημουν και ω ναι, φαινομουν πολυ καλα.Τελικα δεν μου δοθηκε αδεια εισοδου-δεν πειραζει σημασια εχει οτι τωρα ξερω)
Λοιπον, τι στο διαολο κανω λαθος?
Φταιω, που επελεξα να δημιουργησω χαρακτηρα -τροπο σκεψης- και οχι βαθμους.Που επελεξα να κοινωνικοποιηθω μεν μεσω της πολιτικης, όχι μεσω του κομματος δε.Φταιω που δε γουσταρα ποτε γλυψιματα και κολληματα, που διατηρησα εναν αφυλο τροπο σκεψης σε μια κοινωνια ανιση, που δεν αισθανθηκα ποτε οτι αυτο το σωμα στην πραγματικοτητα μου ανηκει γιατι πολυ απλα δεν αισθανθηκα ποτε οικεια μεσα σ'αυτο.Φταιω που δεν ειχα γκομενο στο λυκειο, που ερωτευτηκα περαστικους που μου φαγανε τα χρονια ετσι απλα.Φταιω που δεν κυκλοφορω μεσα στη μοδα (ακομη κι αυτη την κινηματικη), που δεν μ'αρεσει να επιδεικνυω τα βυζια μου-για σκεψου, οι γυναικες εχουνε και μυαλο, απιστευτο ε? Φταιω που "δεν ειμαι αρκετα κοριτσι".Φταιω που εμπιστευτηκα μονο τις δυναμεις μου, μονο το μυαλο μου δηλαδη, ενω ξερω απο πρωτο χερι τη σημασια της εικονας.
Ή μηπως, ειμαι υπερβολική, μια ντραμα-κουην, και θα επρεπε να σκασω γιατι υπαρχουν και χειροτερα? Μηπως ειμαι εγωιστρια, και θελω ολος ο κοσμος να ασχολειται μαζι μου? Μηπως ειμαι κακομαθημενο, και γκρινιαζω οταν δεν μου κανουν τα χατηρια?Ε αυτό δεν το δεχομαι.Δεν ψαχνω τιποτε παραπανω, απο αυτο που αναζηταει όλος ο κοσμος κι ο καθενας το βρισκει αργα ή γρηγορα, καπου διαφορετικα.

Αλλα για ολα τα παραπανω, δηλωνω ένοχη. Εφταιξα κυριοι δικασται, δικαστε με, και καταδικαστε με σε αιωνια αναζητηση του διαφορετικου, ελαχιστα με ενδιαφερει πλεον.

Παρασκευή 29 Απριλίου 2011

Άου

ή αλλιώς άρση απαγορευτικού απόπλου

Όταν πας να καρφώσεις ένα κάδρο στον τοίχο, αλλά αντί για καρφί πετυχαίνεις δάχτυλο, τι λες?
'Αου
άουτς
όχι ρε μαλάκα
ουϊλλ (αν είσαι γάλλος)
κάι κάι (αν είσαι σκύλος- θα μου πείς τώρα, πολύ σωστά, αν είσαι σκύλος γιατί να θες να καρφώσεις ένα κάδρο? Ναι αλλά δεν είναι εδώ το θέμα μας, συγκεντρώσου!)

Είναι λοιπόν μια στιγμιαία αντίδραση στον πόνο, ενστικτώδης και πολύ ανθρώπινη, όπως και το βρισίδι που το ρίχνεις για να ξαλαφρώσεις και να ανακουφιστείς.
Κάπως έτσι λοιπόν, ερμηνεύεται και αντιδραση του στυλ οκ, δεν θα ξαναμιλησουμε ποτέ γι'αυτό ή μην ξανακούσω την λέξη " -άγγελο- " σε οποιαδήποτε μορφή, είτε είναι "καταγγέλλω", είτε "κομμωτήρια άγγελος τοπ χαιρ", είτε "αγγελοκρουσμένη", και πάει λέγοντας.
Απομακρύνεσαι απο τον πόνο ενστικτωδώς, αναθεματίζεις τις λέξεις, λες και έχουν κάποια κρυφή μαγική δύναμη που μπορεί να τα φέρει όλα πάνω κάτω (σαν να μην ήταν ήδη έτσι τα πράγματα, χα-χα). Νιώθεις μια κρυφή χαρά, οτι έχεις τη δύναμη να καταργήσεις τον πόνο, απλά και μόνο καταδικάζοντας τους φορείς του ή ό,τι στον θυμίζει σε αιώνια συσκότιση.

Εντάξει λοιπόν, ανθρώπινο όν, την είπες την υπερβολή σου.
Κακιά λέξη σε καταδικάζω σε αιώνια αχρηστία και μπλα μπλα μπλα, οκ.
Έβρισες και λίγο το διάολό σου και το κεφάλι σου για γαρνιτούρα, οκ.
Έπρηξες και όλον τον κόσμο, που δεν μπορεί παρά να σου κάνει το χατήρι και συμμορφώνεται, οκ.
Ανακουφίστηκες, οκ.
Ε, δεν το εννοείς.

Γιατί πως γίνεται,βρε χαμένη, εσύ η μεγάλη οπαδός της Σχολής της -σε σημείο αηδίας - Ειλικρίνειας, να ζητάς από τους ανθρώπους να μην εκφράζονται για κάτι? Είναι τουλάχιστον αντιδεοντολογικό, αν όχι σκέτη μαλακία.

Μετα απο αυτόν, τον πολύ εποικοδομητικό ομολογουμένως, διάλογο με τον εαυτό μου, κηρύσσω απο αυτό εδώ το βλογ την άρση απαγορευτικού διαβούλευσης ζητημάτων όπως αυτά τέθηκαν προ μηνός και εν μέσω ασταθούς ψυχολογικής καταστάσεως. Η άρση τίθεται σε ισχύ απο τώρα, είναι δε αναδρομική που σημαίνει μπορείτε πλέον να με λέτε όσο ξενέρωτη θέτε χωρις τις κυρωσεις (βρισίδι και 5λεπτη άρνηση απεύθυνσης λόγου) που προϋπήρχαν.



Οποιος κατάλαβε κατάλαβε. Οι υπόλοιποι κάντε την προσευχή σας, γιατί δεν είμαι η μοναδική τρελή σ'αυτόν τον κόσμο.
Εξάλλου, οταν κολυμπάς στα σκατά, τι κακό να σου κάνει μια ροχάλα?

Τετάρτη 27 Απριλίου 2011

Madrugada, που σημαίνει το πιο βαθύ σκοτάδι είναι πριν την ανατολή.




Αναρωτιέμαι απο το βράδυ: πόσα μπορεί να πει ένα τραγούδι με στίχους και με υποβλητικότητα? Πόσο μέσα μπορεί να πέσει μια ταινία σχετικά με την αναζήτηση και την αργοπορία?
Και βρέθηκε τώρα μπροστά μου, ενα βίντεο που τα συνδυάζει και τα δύο -τέλειο, να ναι καλά οποιος το ανέβασε.

Για άλλη μια φορά εγώ κι ο χρόνος, δεν τα πάμε καλά
Είτε είναι λίγος, είτε είναι πολύς για μένα. Είτε είναι εδώ είτε είναι εκεί, πάντως το χατήρι δεν θα μου το κάνει ποτέ, κι ας μου το χρωστάει απο τότε που γεννήθηκα. Είναι που ήθελα να τον σκοτώσω, τότε που έδινα πανελλάδικες, και είχα ευχηθεί να είχα μαγικές δυνάμεις για να μπορέσω να τον σταματάω και να τον ξεκινάω όποτε μου γουστάρει. Σκέφτηκα ακόμη και να τον καταργήσω, στην τελική ο χρόνος δεν είναι τιποτε άλλο απο μια σύμβαση μεταξύ ανθρώπων και γω δεν κατανόησα και δεν συμφώνησα ποτέ με την ανθρώπινη κοινωνία. Έλα όμως, που τα περισσότερα πράγματα είναι θέμα χρόνου. Χρειάζεται να ξέρεις πόσο διαρκεί το 8ωρο, πρέπει να ξέρεις πόσο διαρκεί το τώρα, το σήμερα, πόσο διαρκεί μια αγκαλιά (35") κι ολα αυτά εμπειρικά. Εμπειρικά επίσης, ο έρωτας έιναι θέμα χρόνου, όπως και οι συμπτώσεις, άρα θα μπορούσαμε να πούμε σ'αυτό το σημείο πως ακόμη κι ο έρωτας είναι μια σύμπτωση. Και φυσικά δεν πιστεύω στις συμπτώσεις, οι συμπτώσεις είναι ένα τεράστιο χωνί, μια μαύρη τρύπα που δεν μπορείς να αντισταθείς, σε ρουφάνε γιατί ξέρουνε οι καριόλες ότι θα πίστευες τα πάντα-ακόμη και στον θεό.
Και μείς, που είμαστε αυτοί που είμαστε, και πίστευουμε μόνο στους ανθρώπους...Ε να λοιπόν που την πατάμε κάθε λίγο και λιγάκι από αυτούς τους ίδιους που εμπιστευόμαστε περισσότερο. Γιατί στο κάτω κάτω, τι είναι η εμπιστοσύνη, αν όχι κι αυτή μια σειρά απο συμπτώσεις?

Αλλά ξεκίνησα να μιλάω για ένα τραγούδι και μια ταινία.

Δευτέρα 25 Απριλίου 2011

Les Amours Imaginaires

Θα ερθει.Θα φυγει.
Θα πιστεψει σε σενα.

Μια υπαρξη -σαν γυναικα
με το πιο τρυφερο αγγιγμα που υπηρξε ποτε

Μια υπαρξη με μια μονο αποστολη
Να φυγει απο μενα, να ερθει σε σενα

Ηταν κακη εποχη.

Χαθηκε στο δρομο-την παρεσυρε ο ανεμος-
κι ακουσα την φωνη της στα αυτια μου
Γιατι να ειναι τοσο δυσκολο?

Γιατι ετσι γινεται παντα της απαντησα.

Απογοητευτηκε.Δακρυσε.
Μπηκε μεσα στο τελευταιο τσιγαρο.

Κι εγινε, μεσα στο αιμα μου, ενα με μενα
Ετσι δακρυσα και γω.

Γιατι ηταν περα απο μενα
πιο πανω απο τις δυναμεις μου

Κυριακή 24 Απριλίου 2011

Καταραμενα Δυστιχα

Σαν την τελευταια ευκαιρια
-μετα δεν θα εχω αλλες

ελα

πες τουλαχιστον μια οποιαδηποτε λεξη
και ασε με να μαντεψω τα υπολοιπα


το ξερω


η ζωη ειναι γεματη απο τετοια
απο σπειρες που σε γυριζουν ξανα πισω


ειναι δυσκολο


να γινομαι λιγο πριν κοιμηθω
μια μαυρη τρυπα στο στρωμα


αλλα πες μου


αν οχι τωρα, ποτε?
αν οχι εμεις, ποιοι?

Τετάρτη 20 Απριλίου 2011

Τα παιδιά του Κύρου Γρανάζη


Ας υποθέσουμε οτι αυτή η εικόνα είναι ο ανθρώπινος εγκέφαλος. Ας υποθέσουμε είπα. Κάπως έτσι θα είναι και ο δικός μου, ίσως και λίγο αραχνιασμένος απο την αχρησ(τ)ία, απλος στη λειτουργία του, περίπλοκος στα επιτεύγματα του. Απο τη μία μεριά, μια δεξαμενή γεμάτη επιθυμίες, εικόνες, διαλογους και ήχους. Απο την άλλη, ένα κουτάκι -αδειανό προς το παρόν- γράφει "εξερχόμενα", και σ'αυτό μπαίνουν τα προϊόντα του μεταβολισμού των εισερχομένων, όπως κινήσεις ή πράξεις, οι οποίες με μια πολυ απλή επεξεργασία, που συμπεριλαμβάνει στάδια όπως διήθηση και σύνθεση, μετατρέπονται σε τρόπο ζωής ή νοοτροπία. Οταν αυτή η διαδικασία είναι τέλεια δηλαδή δεν αφήνει κατάλοιπα, είναι ευεργετική ακόμη και για την ίδια την μηχανή, καθώς μπορεί να τραφεί απο την ίδια την νοοτροπία της και να ισχυροποιηθεί σε τέτοιο βαθμό ώστε , κατω απο ιδανικές συνθήκες να μπορέσει να παράξει μικροποσότητες ευτυχίας σε μορφή υδρατμών. Δεν υπαρχει βέβαια λόγος να επεκταθούμε σε πρακτικές που βρίσκονται ακόμη σε πειραματικό στάδιο.
Το βασικό με τις μηχανές μας είναι η έναρξη λειτουργίας και φυσικά η σωστή συντήρηση.
Γιατι αμα λειψει έστω και ενα γρανάζι, κάθε προσπάθεια είναι μάταιη.
Ενα μικρό γαμημένο γρανάζι.
Μόνο αυτό λείπει.
Μόνο αυτό αρκεί.

Και αντε να το βρεις τωρα μεσα στο σωρο...


  • Η αναγνώριση της έλλειψης, της παρολίγον ολότητας
  • Η ανάγκη για ξεπέρασμα της οχι πια αρτιμελούς πραγματικότητας
  • Η δυσανεξία στα ανολοκλήρωτα πράγματα
  • Η βαθύτερη επιθυμία για κάτι τέλειο-οχι αισθητικά, ούτε ηθικά αλλα καθαρά λειτουργικά
  • Το σταμάτημα της ψυχοφθόρας εσώστρεφης διαδικασίας της αναζήτησης σφαλμάτων
  • Η παρουσίαση και αποδοχή σχεδόν μη επιτεύξιμων στόχων
Και η λίστα συνεχίζεται, μέχρι να βρω το κατάλληλο εξάρτημα και να επανεκκινήσω την διαδικασία.

Τρίτη 19 Απριλίου 2011

Όνειρο σε ορθο παιδικο στρωμα

Εχω, λεει, μια μαργαριτα φυτεμενη σε μια γλαστρα στο μπαλκονι.
Η δικια μου μαργαριτα δεν ειναι σαν ολες τις αλλες.
Η δικια μου μαργαριτα ειναι μοναδικη.

Ειναι κιτρινη κι εχει ενα και μοναδικο λουλουδι, εδω και πολλες μερες.

Δεν μ' αρεσει να μαδαω μαργαριτες.
Μετραω ομως τα πεταλα τους (το σκεπτικο ειναι το εξης: οταν τα πεταλα ειναι μονός αριθμος "σ'αγαπαει" , ενω αμα ειναι ζυγός "δεν σ'αγαπαει").

Η δικια μου μαργαριτα ειχε 20 κατακιτρινα πεταλα και κοιταζε καταματα τον ηλιο.


Μετα απο καιρο, αρχισα να την βρισκω σε διαφορετικα μερη του μπαλκονιου.
Μια μερα που ειχε σκαρφαλωσει στα καγκελα, διεκρινα ενα πολυ μικρο ασπρο σημαδακι αναμεσα στα πεταλα της. Πριν προλαβω να την συγχαρω για το 21ο της πεταλακι, πηδηξε στο μπαλκονι του γειτονα, και δεν την ξαναειδα.





εδω, σε μια παλια φωτογραφια μαζι με την ξαδερφη της.

Δευτέρα 18 Απριλίου 2011

Τραγούδι-τσίχλα, απο 15/04

Δε λεω, κομματάρα είναι ( και σε μια πολύ καλή εκτέλεση εδώ. )

Υπαρχει καποια πρακτικη ξε-κολληματος?


Γιατι δεν ερχεσαι ποτε?
-Αλλα γιατι δεν φευγεις κι ολας?-

Είναι αυτό τραγούδι για αγάπες?




Ειμαι η βασιλισσα των φθινοπωρινων φυλλων
Χρειαζομαι τους δρομους, κι ας μην πηγαινω πουθενα.

Σάββατο 16 Απριλίου 2011

Ας ειναι και αεροστατο, λιγο με νοιαζει




Θέλω να πάρω ένα τροχόσπιτο
να φύγω μακριά από 'δω
να ταξιδέψω και να ονειρευτώ
μακριά από αυτόν τον πανικό


Όλα έχουν ένα τέλος, μια αρχή
όλα τώρα στη μισή τιμή
πάρε απ'το σπίτι ό,τι θες
το'χω αποφασίσει από χθες
κάτι στη δουλειά μου πάει στραβά
κάτι ψυχοσωματικά
βρήκα τρόπο να ξεφύγω, στο'χα πει
χρειάζεται η ζωή μου αλλαγή

Πως να εκμεταλλευτεις την ομοφοβια για να βγαλεις φραγκα...

Η είδηση είναι απλή: Η κυβέρνηση του Πακιστάν προσέλαβε τραβεστί για να συλλέγουν τα χρεωστούμενα στην εφορία.Δεν το λέω εγώ , το λένε αυτοι

Η εμφάνιση τους λέει, προκαλεί αμηχανία στον κόσμο, που θα έκανε τα πάντα για να τους διώξει απο την πόρτα του (προσθέτω εγώ).
Προφανώς η ομοφοβία είναι παγκόσμιο φαινόμενο.
Για να διώξεις αυτο το "πράγμα" απο την πόρτα σου, θα πλήρωνες όσο-όσο ακόμη και φόρο στο κράτος, έτσι δεν είναι?

Προχωρημένη ιδέα, δεν διαφωνώ.
Ποτε κανείς μέχρι τώρα δεν είχε σκεφτεί να εκμεταλλευτεί τη στενομυαλιά του κόσμου για να βγάλει φράγκα (εκτός ίσως απο τον πάπα με τα συγχωροχάρτια).

Τωρα θα μου πείτε, τι ζόρι τραβάω, αφού αυτές (και όχι αυτοί ούτε αυτά, οι ανθρωποι διάλεξαν το φύλο τους, τελεία και παυλα) θέλουνε να δουλεύουν για τον κρατικό μηχανισμό και μάλιστα ειναι και χαρούμενες γι'αυτό.
Εχω πρόβλημα, απο τη στιγμή που οι επιλογές τους είναι μια ζωη στο περιθώριο και στο φτύσιμο ή μια θέση οιονεί εξουσίας πάνω σ'αυτούς που τις χλεύαζαν ως τώρα (και θα συνεχίσουν να το κάνουν με την πρώτη ευκαιρία). Το πρόβλημα μου βρίσκεται στις συνθήκες, σύμφωνα με τις οποίες "πρέπει" συμμετέχεις σε δομές εξουσίας αν θές να γίνεις αποδεκτός-ή απο την κοινωνία των "φυσιολογικών".

Ας μη γελιόμαστε λοιπον.Αν ήμασταν όλοι ίσοι και ίσες δεν θα υπήρχε λόγος να αποτελεί είδηση ένα νεοσύστατο σώμα πάταξης φοροδιαφυγής- μάλλον δεν θα υπήρχε και λόγος για την δημιουργία του.

Παρασκευή 15 Απριλίου 2011

Μηπως τελικα...

..ειμαι σκυλος?


γαβγιζω και δεν δαγκωνω, αφηνω να μου χαϊδεψουν τα αυτακια, να με σερνουν απο το λουρι μου οταν με βγαζουν βολτα, οταν τρωω λερωνω τα παντα γυρω μου, μικρη κατουραγα στο χαλι, γρυλιζω σ'αυτους που το παιζουν μαγκες στην αγελη μου, αγαπαω τους παντες χωρις να περιμενω αντικρυσμα και κοιταω με αθωο βλεμμα οταν κανω ζημιες.

Δευτέρα 11 Απριλίου 2011

Και μετα μου λες....

Οταν ανοιξα τα ματια μου, ο ηλιος φεγγιζε πανω στο ασπρο παπλωμα.Μια φωνη μου ειπε καλημερα και μετα εχω καφε και φρεσκα κρουασαν.
Σηκωθηκα χαμογελωντας- δε μ' ενοιαξε καθολου που ημουν σαν αναποδο γαμωτο- βγηκα στο μπαλκονι χωρις τα γυαλια μαζι με μια κουπα καφε και τη φωνη. Το προηγουμενο βραδυ ειχα δει στον υπνο μου τον Μισελ να τραγουδαει "του κατω κοσμου οι φυλακες" σε ενα ρεμπετικο, ενω λιγο νωριτερα ειχα τραυματισει το νυχι μου χωρις να τρεξει αιμα. Το ειπα στη φωνη και ταυτοχρονα εξερευνουσα ενα ενα τα νυχια του αριστερου μου χεριου να δω το υποτιθεμενο σημαδι, ενω η φωνη χαμογελουσε με τη χαζομαρα μου. Σταματησα να μιλαω και χαζευα στο δρομο την κυρα Μαρια με το καροτσακι της λαϊκης και τον αντρα της- που αγοραζε τσιγαρα κρυφα απο το περιπτερο - και τη γιαγια της απεναντι πολυκατοικιας που βγηκε με τη ρομπα να ποτισει τις γλαστρες στο μπαλκονι. Η καημενη ξεχναει , ειπα, τις εχει ποτισει ηδη τρεις φορες σημερα...Η φωνη εδειξε να συμφωνει. Ο αερας μυριζε ανθισμενες νερατζιες, μαργαριτες και φρεσκοπλυμμενα ρουχα.



Σηκωθηκα αργοπορημενη.
Ονειρο ητανε, και ο καφες και οι ανθισμενες νερατζιες και η φωνη.
Ετοιμαστηκα και ξεκινησα για σχολη. Στο ραδιο πετυχα Φοιβο :

Σάββατο 9 Απριλίου 2011

Ειναι αρκετα αυτα για σφουγγαρια, στρουμφ?

Και μολις τωρα σκεφτηκα, οτι ειναι βασανο να σου λενε πως σ'αγαπανε.Αμε ειναι, και μη με στραβοκοιτατε ετσι οι περισσοτεροι, δεν φοβαμαι τις δεσμευσεις-το αντιθετο θα ελεγα...Το προβλημα μου ειναι οταν α)το λένε στα ψεμματα β) το λένε και δεν το εννοούν οπως ο αποδεκτης του γ)το λένε οπως θα επρεπε (θα επρεπε δηλαδη να λεγεται σπανια, και με πληρη συνειδηση).
Και θα μου πεις τωρα οκ, καλα το α και το β, με το γ γιατι?
Θα σου πω γιατι...Επειδη για μενα, αυτη η λεξουλα ειναι το κουμπι μου.Ειναι το πολυτιμο μου, η ζηλεια μου (και ξερεις φωτ, οτι δε ζηλευω ποτε), η λατρεια μου, η καυλα μου, ολοκληρη η υπαρξη μου και μη μαζι.Αυτοματως λοιπον, οταν ξεστομιζεται αυτη η λεξη απο τον πομπο και φτανει στον δεκτη (δλδ εμενα στην προκειμενη) αποκτα ο πρωτος προσβαση σε ολα τα κρυφα αρχεια και φακελους που παρατεθηκαν πιο πανω.Με αλλα λογια συνδεομαστε σε κοινους τοπους -απλησιαστους απο εμενα για 1002 λογους- σαν ενα αλλο ματριξ, στο οποιο χανω ολες μου τις δυναμεις και λιωνω σαν το βουτυρο αφου πρωτα χασω την αισθηση του χρονου και μου φανουν τα δευτερολεπτα σαν αιωνιοτητα.
Ειναι σαν τους αρρητους αριθμους του 5ου αιωνα, σαν τη λεξη με την οποια ο Οιδιποδας σκοτωσε τη Σφιγγα, σαν το Ιερο Δισκοποτηρο, σαν το ονομα του Βολντεμορτ κλπ...Ειναι λεξη που απαξ και ακουστει καποιος(-α) θα πεθανει, και που την ψαχνω παρολα αυτα, σαν τις πεταλουδες της νυχτας που αναζητανε τιποτα παραπανω απο μια πηγη φωτος.(μεγαλο κλισε αυτη η παρομοιωση, αλλα ενιγουει...)
Την απεφευγα τεχνηέντως εδω και πολλα χρονια.
Ημουν αρκετα εξυπνη ωστε να αποφυγω τετοιες καταστασεις, κατα τις οποιες (ισως και να) υπηρχε κινδυνος να καταστραφω.
Μου αξιζουν συγχαρητηρια παντως *κλαπ κλαπ, μπραβο μαλακα* για την προσπαθεια που εκανα, να εχω κατι που δεν ηθελα τελικα, και που ετσι κι αλλιως δεν χρειαζοταν.

Ολα τελεια λοιπον...
Κι αφου την πηρα την ρημαδα την αποφαση οτι πρεπει να αλλαξω γιατι το βρισκω τοσο δυσκολο? Τι μου χρειαζεται η αφορμη απο τη στιγμη που υπαρχει αιτια-και μαλιστα τοσο ικανη και αξιολογη, αφου ειναι η ιδια μου η επιθυμια για αλλαγη.

Και ερωτω και απαντω ταυτοχρονα:
Ειναι η ιδια η γαμημενη η μονοτονη συνηθεια
ειναι αυτο που ελεγα και πιο παλια, καπως αλλαγμενο τωρα, οτι ειμαι απλα ενα νευρικο καθικι που εχει βολευτει σε μια καταθλιπτικη κατασταση και δε λεει να κουνησει τον γερασμενο κωλο του να παει ενα βημα παραπερα.
Αυτα.


Βρωμόλογα...




What more can I do
I'm wringing myself dry
And I can't afford to lose
One more teardrop from my eye



Κι επειδη πολλα μας τα ειπανε οι Κακοι
και για να μπουρδελεψουμε λιγο τα νοηματα που κρυβονται πισω απο το τραγουδι, θα σας πω ενα ανεκδοτο:

Ματσο αντρακλας, γαμαω-και-δερνω φαση, καθεται με περισσια αντριλα σε μπαρ.
Πλησιαζει κοπελα, που ενσαρκωνει ολα τα προτυπα ομορφιας των δυτικων κοινωνιων(ψιλο-χαζη, ψιλο-ξανθια, ψιλο-αφελης, ψιλο-μπαρμπι ...ξερετε τωρα..)

Μπαρμπι(στον μπαρμαν): Εναν φραπε, γλυκο με γαλα
Ματσο: Γλυκο σαν και σενα?
Μπαρμπι: Ναι...Και με-γαλα σαν τα αρχιδια μου....

Παρασκευή 8 Απριλίου 2011

Δεν ξερω

τι είσαι,
Ούτε ως πού φτάνεις,
Ούτε τι χρώμα έχουν οι μέρες όταν έρχεσαι
Δεν είμαι ο μόνος
-σε είδανε κι άλλοι-
Να μπαίνεις μέσα στα νερά και να μη βρέχεσαι.


τι κανω
η καθημερινοτητα με εχει καταβαλλει
τα βιβλια
οι εξετασεις
να τρεξω, να γραψω, να σβησω, να διαγραψω
οι φιλοι και οι συντροφοι
που φευγουν
γιατι ειναι εγωιστες-οι πρωτοι
και γιατι μεγαλωσαν-οι δευτεροι



που παω

δεν τη φοβαμαι την βροχη
απλα στεκομαι
καπου μεταξυ του φοβου για το μελλον
και της ατιμης αυτοκαταστολης.
Δεν με νοιαζει που το σωμα αρρωσταινει
για οσο χρονο ακομη εχω τα μυαλα μου
γιατι εκει ειναι η δυναμη.



Παντως σ'εμπιστευομαι
θα την βρεις την ακρη


Πέμπτη 7 Απριλίου 2011

10mm

Μικρο βασανακι
θα σε κοιταξω τον οκτωβρη
κι ελπιζω να μην σε βρω εκει
παρασιτο των φωνητικων χορδων
ανεπιθυμητο μπιζελι
που μου χεις κατσει στο λαιμο.

με αποστροφη,
ο ξενιστης σου

Τετάρτη 6 Απριλίου 2011

Λιστα του Ντου

  1. Να σταματησω τη μιζερια, την αυτολυπηση, κι αλλες κακες συνηθειες
  2. Να ερωτευτω καποιον και να τον κανω να παθει το ιδιο (γιατι μονομερως, δε λεει...)
  3. Να φτιαξω τα μαλλια μου
  4. Να σουλουπωθω και να ανασκουμπωθω
  5. Να σταματησω να ζω μεσα απο τις ζωες των αλλων- να ανεξαρτητοποιηθω
  6. Να μην παρατησω τις συνελευσεις
  7. Να παρω πτυχιο
  8. Να κανω εκπομπη στο ραδιοφωνο
  9. Να ακουω περισσοτερο στονερ, και λιγοτερο μαλαμα
  10. Να παρω διπλωμα οδηγησης
  11. Να βγαινω περισσοτερο, ΝΑ ΒΓΑΙΝΩ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ
  12. Να αποκτησω ζωη
  13. Να κανω μεταπτυχιακο στην Ιστορια Τεχνης, και να ειμαι και γαμω
  14. Να μη με νοιαζει, να μη με νοιαζει, να μη με νοιαζει, να μη με νοιαζει
  15. Τα ασχημα να πανε στο διαολο

Εγκαταλειπω ησυχως
επιστρεφω με θορυβο

Δευτέρα 4 Απριλίου 2011

Πείτε μου

ποιος ειναι ο λογος που σηκωνεστε το πρωι απο το κρεβατι?








και μην ακουσω καμια κρυαδα του τυπου για να παω στην τουαλετα
σοβαρα μιλαω

Κυριακή 3 Απριλίου 2011

(Οπως κανουμε καθε)Γεναρη



Καπως ετσι, σιγα σιγα να πιστεψουμε στα λογια των ανθρωπων
να τα χωνεψουμε
να τα κανουμε κτημα μας
και πανω τους να καλλιεργησουμε την τελευταια μας προσπαθεια
να ζησουμε επιτελους


Κι αν ειναι λογια δυσκολα ειναι τ'αγαπημενα

κι αν τα πιστευεις, γεια χαρα, φευγω ησυχα


αρκει μονο να τα πιστευεις


και οχι δεν εχω καθολου εγωισμο
τον πεταξα και τον πατησα πολυ καιρο πριν

Παρασκευή 1 Απριλίου 2011

Poissons d'avril*

λοιπον δεν παει αλλο
αυτη η κατασταση
μου φαινεται πρεπει να αρχισω τις βανδαλουπικες αναπνοες
και να κανω αυθυποβολη του στυλ
ειμαι η ντανι και ειμαι καλα
ειμαι υπομονετικος ανθρωπος ισχυει
αλλα για δες
που αυτη η υπομονη μου γυρναει μπουμερανγκ
γιατι περιμενω περιμενω
και τελικα ο χρονος περναει
οταν θα κλεισω τα 23
θα ειναι πλεον αργα, δε νομιζεις?
και μετα μου γκρινιαζεις και συ
πφφφφ, λες μαλακιες και το ξερεις
αν πιστευαμε στο θεο
θα λεγαμε πως εισαι το ευλογημενο τεκνο
και γω το καταραμενο
κι επιτελους βγες απο το κεφαλι μου
εχω κι αλλα πραγματα να κανω εκει μεσα
Do return my heart to me
No don’t insist I’m already hurt

κι ουτε να θυμωσω μπορω
-εγω, γιατι αλλωστε-
δεν εχω δικαιολογια, καταλαβαινεις
οποτε ξενυχταω και τρωγομαι με τα ρουχα μου
γιατι
γιατι δεν με καταλαβαινει ο κοσμος
Elephant girl
It was an accident unfortunate

γιατι, φαινεται, δε ταιριαζει
η φατσα μου στην αισθητικη των Αλλων
και εννοω των Αλλων, με τις εικονες τους
τα σωματα, γυναικεια στη κουζινα
αντρικα στο γκαραζ
-και ουτε καν ειμαι λεσβια
να πω οτι στην τελικη, εκανα κατι σωστα
επελεξα ενα και μοναδικο φυλο-
σου'χω πει ποσο πολυ σιχαινομαι τα μετρια
για μενα ειναι ή το ενα ή το αλλο
σε καποια πραγματα δεν χωρανε μετριοτητες
Why amuse yourself in such way
No don’t insist I’m already hurt

οχι.εγω επρεπε να τα κανω ολα αναποδα
και τωρα δεν υπαρχει κανεις
να ταιριαξουμε τις αναποδιες μας
και μη μου λες παλι τα ιδια σκατα
οτι "καποιος καπου καποτε θα θα θα"
δεν υπαρχει
αν υπηρχε
θα ηταν μια καλη ευκαιρια να εμφανιστει
πριν τιναξω τα μυαλα μου στον αερα
απο την υπερβολικη σκεψη
Lay me down on the ground softly softly
Don’t remove my head hurts much too much
Σιχαινομαι να περιμενω για οποιους με εχουν χεσμενη
σιχαινομαι να κοροιδευουν την ειλικρινια μου
σιχαινομαι να μου κρατανε μυστικα
σιχαινομαι να γινομαι τρελη μολις περνανε τα μεσανυχτα
You never return it
Well I wouldn’t miss it
I shed no tears for broken me

Σιχαινομαι την αυτιστικη μου δημιουργικοτητα
σιχαινομαι την εσωστρεφεια μου
σιχαινομαι τον ιδιο μου τον εαυτο
Κι αυτες δεν ειναι οι καλυτερες προδιαγραφες
να ξεκινησει κατι καινουργιο και καλο
You never know it my peace of mind
my inside and outside are matching


Δεν συμφωνεις?

Why amuse yourself in such a way

No don’t insist I’m already hurt

If you ever return it

Will it break your wings

Will you shed no tears for broken me



*σα να λεμε, ενα πρωταπριλιατικο αστειο.καλο μηνα.

Πέμπτη 31 Μαρτίου 2011

Ωκεανος θορυβων βολ.2

Ο χρονος δεν θα λυσει τα προβληματα σου



ή οπως ειχανε πει και καποιοι παλιοτερα



ο χρονος ειναι ο χειροτερος γιατρος








Γι'αυτο λοιπον
βουρ στον πατσα
πριν ειναι πολυ αργα.
Βουρ, λεμε.

Τρίτη 29 Μαρτίου 2011

κυκλοφορω κι οπλοφορω

Πατησιων, ωρα 7:55 μμ
Μεταναστης καθαριζει τζαμια στο φαναρι, φορωντας καπελακι γσεε
και μετα σου λεει, οι μεγαλοσυνδικαλιστες δεν καπελωνουν το προλεταριατο...

Πλατεια καρυτση, μια κυριακη πρωι
Μεταναστης πουλαει τραπεζομαντηλα σε κιουρια
"παρει παρει παρει"
"ασε με χριστιανε μου(?), δεν παρει"

Εξαρχεια, καποιο βραδυ
μεταναστης πουλαει τριανταφυλλα(και συμβουλες) σε αγορι για το κοριτσι
"Παρε, μετα απο ενα τριανταφυλλο γαμας καλυτερα"

Φρη πρες
"Τοξοτης: χρειάζεσαι ανθρώπους δίπλα σου για να σε εμπνεύσουν. Χρειάζεσαι επικοινωνία και ανταλλαγή ιδεών και απόψεων."
Χαιρω πολυ.Το ξερω και χωρις μεντιουμ αυτο.

Σχισμ
Ο,τι λεει ο τιτλος.και το κομματι.και τα παντα ολα.παρανοια.

Βιονικό.

Μπηκα λοιπον στο μετρο.Κομμάτια.
Ψαχνω σαν ζακι τα ακουστικα και το κινητο
Ουφ...

Και ξαφνικα, ακουω ενα γνωριμο ριφακι στα αυτακια μου
Και υστερα το μονοτονο:

Harder
Faster
Forever after


ναι ενταξει οκ
προφανως το τραγουδι ειναι γραμμενο για μια ατελειωτη νυχτα σεξ

εμενα ομως, μεσα στα χαλια μου,
μου εκατσε σαν βαλσαμο σε ανοιχτες πληγες.
Μου θυμισε το εφηβικο δωματιο
-πεντακαθαρο και φωτεινο-
ή μηπως μου θυμισε την οπτικη γωνια της εφηβειας?
(την οποια αναρωτιεμαι ακομη αν την εχω περασει ή οχι)
Οπως και να'χει
Αυτο σκεφτηκα θα ειναι το μελλον μου
θα προσπαθω περισσοτερο και γρηγοροτερα
κι αν μου βγει σε καλο θα ειναι για παντα.


Βγηκα απο το μετρο
Ενας γερος που κατεβαινε τα σκαλια
σχεδον με ακουσε οταν σκεφτηκα (ή ειπα?)
Αντε γαμησου Brian
παλι εσκαψες πιο βαθεια απ'οσο επρεπε.

Εβγαλα τα γυαλια.


Δευτέρα 28 Μαρτίου 2011

Τα'χουμε πει αυτα


Δεν αφηνουμε να μας φαει η λεπτομερεια, οσο κι αν ειμαστε σκλαβοι της
Ξερουμε να σηκωνουμε τα ματια την καταλληλη στιγμη, οταν πρεπει να αντικρυσουμε τη μια και μοναδικη οδο σωτηριας.

Εχω ζησει το 1/5 περιπου της προσδοκωμενης ζωης
και εχω χρησιμοποιησει τουλαχιστον 1.951 φορες, φρασεις που σημαινουν χονδρικα "θα πεθανω", και οσο κι αν δεν το θελω επαναλαμβανω μια επιθυμια θανατου.Θα πρεπει καποια στιγμη να σταματησει.Οσο κι αν νομιζω οτι γερναω, δε θελω να πεθανω.

"Για κατσε αγαπη μου μισο λεπτο- τα μαλλια σου ειναι τοσο ομορφα.
Δε νιωθεις τη ζεστη της ειλικρινιας μου?
Κάνεις τις ζωες των ανθρωπων να μοιαζουν λιγότερο ιδωτικες.
Μην σπαταλας το χρονο σου"


Τα'χουμε πει αυτα
Η γκρινια ειναι μαγνητης συμφορων.Η γκρινια ειναι το καταφυγιο των αδυναμων.
Τερμα λοιπον οι μεγαλοι στοχοι, τερμα και τα ονειρα, τερμα και οι συμπτωσεις.
Επιστροφη στα βασικα (θανατος στ'αφεντικα)
Οι υψηλοι στοχοι δεν ειναι για κοντες σαν κι εμενα, σαν κι εμενα που πιστευω οτι μπορω να τα φτασω αλλα δε φτουραει το μποϊ μου, οποτε γινομαι ξινη.
Πισω στο κιουπι μου λοιπον.Κι εχω πολλα πραγματα να κανω εκει, και θα ξεκινησω να τα κανω-ακομη και οσα δεν χρειαζονται-ειναι η λεγομενη εργασιοθεραπεια.Θεραπευει τα παντα, απο καταθλιψη μεχρι ποδαγρα.

Μπορω (και θελω) να δωσω, να κανω και να γινω τα παντα
Απλα δεν το ξερετε ακομη.



"Αν με λεγανε Στελλα, θα ειχε τελειωσει εδω.
Και προς θεου(?),μη μ'αφησεις να πεθανω μ'αυτο το βλεμμα στα ματια
"



υγ.ξεκιναω μια βδομαδα νηστειας, μεχρι να συνειδητοποιησω καποια πραγματα.ναι, μεσα απο το κιουπι.

Κυριακή 27 Μαρτίου 2011

Διάγνωσις

"Βρέθηκαν διάσπαρτοι στόχοι σε πολύ υψηλές τιμές, ενώ οι τιμές των εκκρίσεων αυτοεκτίμησης είναι εξαιρετικά χαμηλές.Δεν μπορεί να υπάρξει αλληλουχία ενώσεων.Συνιστάται παρακολούθηση."

Παρασκευή 25 Μαρτίου 2011

Υστερογραφο

Υπαρχουν δυο τροποι να ξεπερασεις κατι/καποιον:

α) υπερ-καλύπτοντας το με κατι καλύτερο ή

β) διακόπτοντας ακομη και τον παραμικρο συναισθηματικο δεσμό που το ενωνει με το ασυνειδητο


Το ζητουμενο ειναι να φτασουμε σ'αυτο που λεει και ο maynard
"I need to watch things die...from a good safe distance"

Στην ολικη αναισθησια θα λεγαμε...
Να παρατηρουμε λοιπον κομματια να πεφτουνε και να νιωθουμε απεριοριστη ικανοποιηση, να εκφυλιζεται το συμπαν και να γουσταρουμε.

καπως ετσι δηλαδη, με τη λογικη ποναει κεφαλι-κοψει κεφαλι.
για να κοβονται οι μαλακιες σιγα σιγα....



υγ.καλυτερα να με μισουν παρα να με λυπουνται

Ολα θα πανε καλα.

Δεν ειναι κι ευκολο, ξερεις.
Να σκεφτεσαι ανα πασα στιγμη τι πρεπει να κανεις και τι οχι.

Ο εαυτος μου ειναι ενα νευρικο καθικι (ή κατα καιρους γρια καθυστερημενη, ή εγωπαθες γουρουνι, αναλογα...) και ποτε δεν κανει τιποτα για μενα, οπως δεν κανω και γω τιποτα γι'αυτον.Και γι'αυτο τον τιμωρω καθε φορα χωρις οικτο, και καλα να παθει στην τελικη, αφου με εχει πρηξει τοσα χρονια που ειμαστε μαζι με τις φοβιες και τις μαλακιες του.

Δεν πρεπει να περνουμε καποια πραγματα ως δεδομενα, οπως την υγεια ή τις διαπροσωπικες σχεσεις που ειναι μεταβλητες και συνηθως τεινουν προς το πλην απειρο [ -∞] για τα δικα μου μαθηματικα δηλαδη,προς το χειροτερο.


Ισως και να ηρθε πια αυτη η ρημαδιασμενη η στιγμη
που πρεπει να απομακρυνω απο κοντα μου
πραγματα, καταστασεις και ανθρωπους
που μου κανουν κακο αθελα τους
-οσο κι αν δε θελω να τα χασω-
και θα το κανω για μενα
και οχι για τον εαυτο μου.
(γιατι στο κατω κατω δεν ειμαι καλα.
δεν ειμαι καθολου καλα)

Επική αποτύχει βολ.3

Το να τρομαζεις οταν χτυπαει το κινητο σου

(ειναι σαν να κλωτσας τον εαυτο σου στα @@)

Τετάρτη 23 Μαρτίου 2011

Στινκφιστ.

I'll
keep
digging

till
I
feel

something.



Τρίτη 22 Μαρτίου 2011

Του γιατρου.

ιατρος: εχετε νευρα?
dani: ουουουου απο τοτε που γεννηθηκα

ιατρος: επιθετικα?
dani: πως ειπατε?
ιατρος: λεω εχετε νευρα επιθετικα?να θελετε να σκοτωσετε καποιον?

(τον μαλακα που μου εβαλε χερι στο λεωφορειο, τους φοιτηταντερς, δυο βλακες σεξιστες που κοροιδευουνε ομοφυλοφιλους, τους δημοσιογραφους, τους καθηγητες που με κοψανε με 4, τους μαλακες φιλολογους απο το λυκειο, το κωλοπαιδο που με κοροιδευε στο δημοτικο.....)

dani: οχι.

κι ετσι γλιτωσα τα χαπια.

Δευτέρα 21 Μαρτίου 2011

και ξυπνας αργα

κοιμησου αργα
γιατι εχεις αγχος και τιποτα καλο να ονειρευτεις
ξυπνα νωρις να πας στον γιατρο
να παρεις εξετασεις
να αφησεις εξετασεις
μετα για φωτογραφιες
μετα πηγαινε στη σχολη
δωσε το παρον σαν καλος φοιτητης
πες δυο βλακειες
γινε κοινωνικος
παρε καφε στο χερι
μπες στο λεωφορειο
πηγαινε σπιτι
λιωσε στο ιντερνετ
και μετα
κοιμησου αργα
γιατι εχεις αγχος και τιποτα καλο να ονειρευτεις.

Παρασκευή 18 Μαρτίου 2011

Ο Ελβις εγκατέλειψε το κτήριο


Η ζωη μου ολη ειναι ενα ποδηλατο
ποιος ειπε οτι η ελευθερια ειναι ξεκουραστη
Λιγο που δεν συμπαθω τον Elvis
Λιγο που λατρευω τα ποδηλατα
Αυτη η φωτογραφια βγαζει αναμεικτα συναισθηματα
Σαν τους χυμους αναμεικτους
Που δεν ξερεις αν πινεις Μηλο
Πορτοκάλι ή Μπανανα
Σιχαινομαι τις μπανανες
Οπως και τα ρεβυθια
Αλλα μιλουσα για την ελευθερια
Ειναι αδυνατον να συμβει
Χωρις κοπο και χωρις πονο
Πονανε οι ανθρωποι
Πονανε χωρις λογο
Ποτε δε θα ειμαστε πραγματικα ελευθεροι
Γιατι μας κραταει δεσμιους ο ιδιος μας ο εαυτος
Συνηθισμενο θα μου πεις
Αλλα πολυ αληθινο
Αν ημασταν φτιαγμενοι απο κυκλωματα
Θα ξεχνουσαμε τα λαθη
Του παρελθοντος
Αλλα αν ημασταν φτιαγμενοι
απο κυκλωματα και λαμαρινες
Πως θα καναμε ποδηλατο?



Τρίτη 15 Μαρτίου 2011

Ο εφευρέτης.








Ξερει καθε φορα τι σκεφτεσαι
Αλλα δε ξερει πως νιωθεις.

Φιλοσοφική.

Θέλω να σβήσω
απο τη μνήμη μου
τα στραβοπατήματα

Αλλα είναι πολλές
είναι πάρα πολλές
οι γαμημένες συμπτώσεις

Για να τις αφήσω
να περάσουν
απαρατήρητες.

Η μυστική συμφωνία
δεν βοηθάει πια
κανεναν.

Κυριακή 13 Μαρτίου 2011

Κομματια.

Στις 11 και μιση ειχα φτασει στο σταθμο.Στις 12 κινησαμε για λαϊκο-ρεμπετικο μαγαζι, 12και μιση ειχαμε κατσει ειχαμε πει ολα τα νεα μας και ειχαμε αρχισει να πινουμε το κρασακι μας.Καμια ωρα μετα ηρθε το ρακακι (και μας πηρε και μας σηκωσε).Χαζογελαγα μεχρι τις 4 παρα, απ'οσο θυμαμαι, ξενοικιασε το σπιτι σου κι ελα στη γειτονια σου, τουτοι μπατσοι που'ρθαν τωρα, γιατι καλε γειτονισσα αφου σου τηλεφωνησα και φυσικα το κλασικο τεσσερις πηγε-μου ειπαν παλι φυγε-φυγε απο το μαγαζι.Για λιγα λεπτα ειχα παθει κριση αγαπης αγαπαω την Φ. αγαπαω την Τ. αγαπαω και τον αντωνη τον σερβιτορο(?) και καπου εκει αρχισα να το χανω και να βυθιζομαι στην αυτολυπηση, θυμαμαι μονο να κλαιω μια στην αγκαλια της Τ. και μια στον ωμο της Φ.Περασμενες 5 με σηκωσανε, μπηκαμε σε ενα ταξι και φυγαμε.

Το πρωι ξυπνησα κομματια αναμεσα στην Φ. και την Τ. ειχα ενα κεφαλι γεματο με οπλισμενο σκυροδεμα και ενιωθα το στομαχι μου σαν πλυντηριο στο προγραμμα ξεβγαλμα.


τα χαϊλαϊτς της βραδιας:
- εριξα το ποτηρι που κραταγα και επινα γιατι με πηρε ο υπνος.ξυπνησα επειδη εβρεξα τα ποδια μου.
-καθε φορα που πηγαινα στην τουαλετα φωναζα γεια σου λεκανη
-η Τ. με φιλησε και δεν το θυμαμαι γαμωτο.


Συμπερασματα:
-Σαπια η κυριακη, το ποτο με μιζεριαζει, και δεν προκειται να ξαναπιω ποτε ξανα.ποτε ομως.




Σάββατο 12 Μαρτίου 2011

Δευτέρα 21 Φεβρουαρίου 2011

επική αποτύχει βολ.2

dani ξυπναει στις 6.30 και 7.30 ειναι ετοιμη.
εκει που παει να βαλει παπουτσια κατι κρυο και δυσωδες της προσγειωνεται στον σβερκο.

dani:@@%$#^&%#@@(=χριστοπαναγιες)
μανα:πως κανεις ετσι καλε?
dani:αμαν ρε μανα, ολα τα κομπλεξ πανω μου θα τα βγαλεις????
μανα:σιγα καλε,πως κανεις ετσι για λιγο αγιασμο???(σ.σ. αρωματισμενος με μαστιχα, καινουργια πατεντα)
dani:aaaaaarrrrrgh (=σεληνιαστηκε)


dani εφτασε σχολη στις 9, αφου κατεβασε οτι καντηλια ηξερε εφτιαξε και μερικα δικα της, εχασε το μαθημα και βρωμαγε ολη μερα σαν τσουρεκι.

Κυριακή 20 Φεβρουαρίου 2011

επική αποτύχει

(dani τρωει πρωινο μπροστα στην τιβι.πρωτη διαφημιση)

γυναικεια φωνη: Με το ταδε προγραμμα δωρο αποτριχωση για οσες κυριες τηλεφωνησουνε τωρα στο ταδε νουμερο!

(στο καπακι,επομενη διαφημιση ταρατατζουμ ταρατατζουμ)

γυναικεια φωνη: ΚΑΠΙΛΑΡΙΝ για την τριχοπτωση, ειδικα για αντρες!
dani: ..... (με το κουταλι μετεωρο)



( dani στο μπανιο.Το νερο τρεχει ακουγονται πλατς και πλουτς)

μανα:Τοκ Τοκ
dani: Ναι?
μανα: Κανεις μπανιο?
dani: ......



(dani αγουροξυπνημενη, φτανει σχολη στις 11 το πρωι για να εξεταστει προφορικα.)

dani:@@##$$@@&%&%$@@#@@ (=καντηλια γιατι εχει 30 ατομα ουρα)

(μετα απο καμια ωρα πλησιαζει την καθηγητρια που μολις βγηκε απτο γραφειο της να θερισει φοιτητες)


dani: μπλα μπλα μπλα (=ειμαι και γω εδω)
καθηγητρια: το ονομα σας παρακαλω
dani: ξερετε ειμαι εδω απο τις 11...
καθηγητρια: και τωρα μου το λετε?δεν βλεπετε τι κανουν οι αλλοι συναδελφοι σας?
dani: >_<
καθηγητρια: τελος παντων, θα γραψω το ονομα σας,αλλα θα εξεταστειτε σε πεντε ωρες απο τωρα (σ.σ. στις 5 το απογευμα)
dani: ο.Ο

Δευτέρα 14 Φεβρουαρίου 2011

Γκαντεμια.

Δευτερα σφραγισμα.




Πεμπτη σφραγισμα και συναχι





Κυριακη σφραγισμα, συναχι και ερπης.

Τετάρτη 9 Φεβρουαρίου 2011

Σε 3" απο τώρα

Γιατί ο έρωτας είναι θέμα χρόνου...
Δεν έχει σημασία το πριν και το μετά, σημασία έχουν αυτά τα 3 δευτερόλεπτα.
Όσο διαρκεί μια αγκαλιά.

Σε 35 χρόνια απο τώρα

"...Γιατί ο έρωτας είναι θέμα χρόνου.
Δεν έχει σημασία αν συναντάς τον κατάλληλο άνθρωπο

πολύ νωρίς ή πολύ αργά.
Αν ζούσα σε μια άλλη εποχή, η ιστορία μου θα είχε διαφορετικό τέλος."

Δευτέρα 7 Φεβρουαρίου 2011

Τα καρε της παρανοιας

ειμαι εδω, και εισαι εκει.
περιμενω.
εχω διανυσει την μιση διαδρομη απο εδω για εκει και περιμενω.
κοιταω το ρολοι μου- εχει ηδη περασει μιση ώρα αναβω ενα κερι που μυριζει βανιλια θελω να ουρλιαξω σαν κακομαθημενο μα γιατι δεν μ'αγαπας εισαι δικος μου μεχρι τη μερα που θα πεθανω και περιμενω.Το μωρακι μεσα μου συνεχιζει παραλυμενο να με διαταζει παρε τηλεφωνο-ασε με δεν υπαρχει περιπτωση ειμαι εδω και ειναι εκει θα περιμενω.Εχω ενα μουδιασμα στα χειλια, που θα προτιμουσα να ηταν απο κατι αλλο, κι οχι την αναισθητικη του οδοντογιατρου.Εχουν περασει τρεις ωρες και παλευω με το μαξιλαρι που δεν θελει με τιποτα να με αφησει να παρω τηλεφωνο και καλα κανει ειπα θα περιμενω, εχω ηρεμησει δεν ειναι και τοσο μακρια σκεφτομαι, και τοτε γιατι αλλαζουν τοσα πολλα ή μηπως δεν αλλαζει τιποτα και ειναι ολα στο μυαλο μου?Και συνεχιζω τα υπαρξιακα μου, μηπως δεν εχει συμβει τιποτα απο ολα αυτα που θυμαμαι, μηπως δεν εχει υπαρξει καν σαν ανθρωπος, μηπως οταν βγαινουμε βολτες μιλαω σε καποιον φανταστικο μου φιλο?Το βρηκα, ειναι υπαρκτος αλλα οταν φευγει ταξιδευει σε μια χρονομηχανη τηλεφωνικο θαλαμο, γιατι ειναι ο αρχοντας του χρονου, κι αυτο σημαινει οτι δεν με εχει καμια απολυτως αναγκη για οσο ζησει , δηλαδη για παντα, αρα μηπως να σβησω το κερι μου και να παω για υπνο?πεντε ωρες μετα και βαθια ανασα, ειπα θα περιμενω και θα το κανω, ειμαι υπευθυνη εγω και πανω απο ολα ειμαι υπερανω, αν θελει ας με παρει, δε θελω να πιεσω καταστασεις, θελω απλα να παρω οτι μου αξιζει και σημερα εκανα για πρωτη φορα σφραγισμα (οφισιαλυ περφορειτιντ).εξι ωρες μετα το μωρακι μεσα μου εχει κοιμηθει κι εγω ανοιγοκλεινω βαριεστημενα τα βλεφαρα μου πανω σε ενα ανοιχτο βιβλιο, που με δυσκολια διακρινω τις λεξεις βασιλικη οδος δαρειου Βαβυλωνα Εκβάτανα μηκος 2.700χλμ στην ιδια προταση, δεν με εχει παρει προφανως, και σκεφτομαι οτι τελικα ειμαι εντελως παρανοϊκη και εχω γινει απειρες φορες ρεζιλι, αλλα τελικα μηπως δεν ειμαι τιποτα αλλο παρα παντελως ανασφαλης που επιμενω να οριζω τον εαυτο μου μεσα απο τα ματια των αλλων?ωραια ειναι ολα αυτα τα συναισθηματα του στυλ θελω να νιωσω επιθυμητη οκ και ποιος δεν το θελει, οι πραξεις ομως στις οποιες θα οδηγησουν αυτες οι επιθυμιες ειναι αυτες που θα μας ορισουνε πραγματικα, επειδη το προσωπικο ειναι και πολιτικο.Εχουν περασει οχτω ωρες ακομη σ'αγαπαω και θελω το καλυτερο για σενα, κι ακομη δεν εχει παρει τηλεφωνο το κερι εχει σβησει και γω δεν προκειται να παρω ετσι χωρις λογο, γιατι δεν υπαρχει λογος να πιεσω καταστασεις και το μου ελειψες αποδεικνυεται αδυναμο για δικαιολογια.
10 ωρες μετα, το επόμενο πρωί, ξυπναω και βρισκομαι ακομη εδω κοιμισμενη πανω στα βιβλια με το πολυτονικο συστημα και τις μικρες γραμματοσειρες.


το σαουντρακ της βραδιας:


Σάββατο 5 Φεβρουαρίου 2011

Προσοχη

κατι που μετριέται και μετράει.

Πέμπτη 11 Νοεμβρίου 2010

το καλυτερο σουβλακι στην αθηνα*

*στην αθηνα μονο, γιατι παγκοσμιως το καλυτερο ειναι στη θεσσαλονικη, στον σερραιο...

λοιπον , καθομασταν μια μερα σπιτι με φιλους και αναρωτιομασταν
που ειναι το καλυτερο σουβλακι (ναι εχουμε πολυ ελευθερο χρονο)

στην καισαριανη, στου ζωγραφου εχω πετυχει δυο καλα
στη φιλαδελφεια ειναι ολα χαλια

φημες λενε για ενα στα εξαρχεια
στη θεμιστοκλεους, το το ποιο κλεινει γυρω στις 3 και δεν εχω αξιωθει ακομη να παω να προσκυνησω...
ενα αλλο στο μοναστηρακι κοντα, στην πλατεια αγ ειρηνης
επισης το βλεπω παντα κλειστο ( ε μα ωρες ειναι αυτες που κυκλοφορω??)

σουβλακια φαστ φουντ αποκλειονται εξ ορισμου απο την λιστα
θελουμε παραδοσιακες δομες στο σουβλακι οχι εκσυχρονισμους και μαλακιες....

μετα και καποιες αλλες σουβλακερι-φαντασματα

κατεληξα λοιπον σε ενα διυποστατο συμπερασμα

το τελειο σουβλακι δεν υπαρχει ή
το τελειο σουβλακι ειναι αυτο που δεν εχουμε φαει ακομη

Πέμπτη 14 Οκτωβρίου 2010

μονο φραγκα εφτα

μια ιστορια που με κρατησε ενα χρονο πισω
σκεφτοταν
τα βραδια πριν κοιμηθει ψιθυριζε συγνωμη
η' ακομη το φωναζε στα ονειρα του
απο ποιον ομως να ζητησει συγχωρεση?

εναν ολοκληρο χρονο
και κατι ψιλα
...
και γιατι?
για κατι που ποτε δεν εγινε

ας του γινει μαθημα
να μαθει απο δω και περα
να κραταει τις αποστασεις του
απο τα συναισθηματα και τις καταστασεις

αποσταση
καμια φορα κανει καλο

βασανιζομαι θα πει
και ποτε θα σταματησει
τις μηχανικες κινησεις του
οταν φτιαχνει καφε
οταν περιμενει το λεωφορειο
το τρενο
το μετρο



see the girl - the girl's alone
see the boy - away from home

υγ:δε θελω να ξανακουσω για αγγελιοφορους
και για φλαμενκο

Πέμπτη 7 Οκτωβρίου 2010

Paris

i mean you no harm at all

Κυνηγανε τους αστους

τα παιδια κατω στον καμπο

Τετάρτη 6 Οκτωβρίου 2010

Αρνταν, Ζωη & Κινηση

οταν σου λειπουν τα δυο τελευταια
μαλλον χρειαζεσαι το πρωτο

Σάββατο 2 Οκτωβρίου 2010

Η δικη σου Ρωσσια

Η φαρμακο-γλωσσα και το βαρυ-χερι, φτιαξανε μια γροθια

Κυριακή 26 Σεπτεμβρίου 2010

κατσαριδα

στι βιβλιοθηκη μου
αναμεσα στα βιβλια μου
συγκεκριμενα στη βιογραφια του σταλιν
τυχαιο?
δε νομιζω....





παω να πεθανω απο αηδια

Ψαχνω στο παρελθον

να δω τι εκανα λαθος πριν απο 5 χρονια
και γιατι το πληρωνω ακομα

φακ.
5 χρονια ειναι πολλα

για την επανασταση εναντια στην καθημερινοτητα

καθομουν σ'ενα παγκακι και κοιταζα φωτογραφιες

εμφανιστηκε ξαφνικα το μεγαλυτερο λαθος μου
χαμογελωντας

η μουρη του γεμισε την οθονη

του χαμογελασα και γω αν και δεν ηθελα

τελος μεταδοσης, πρωινο ξυπνημα.

σκατα διαθεση

τσακωμος
με ολους.



πανεπιστημιακα συγγραμματα, κλειστα δωματια, ξυλινα θρανια.
γονεις, ελληνιστικα, αντιγονίδες, ονειρα, καφες, αυπνιες,
εκνευρισμος, μελαγχολικα, νεκρα, ονειρα, η δικη σου ρωσια,
χαμογελα, απαιτητικα, πτωση, προβλημα, κανενα
απορια, για ποσο πια να ζεις μεσα απο τα τραγουδια,
κενο, κενο, κενο......